原创作者 | 可可

大家好，我是可可，极专业的选手被拉来下场写文章。

趁着这几个月没那么忙，亲自来卷一小段时间。因为不方便露脸所以就不做直播、不拍视频啦，找我咨询的唯一方法是文章最下方二维码。

咨询名额非常有限，且用且珍惜。:)

几乎所有事情，修炼到最后，最高境界都是“灵活”和“松弛”。有趣的是这个结论同时来自我阅读过的很多东西。

比如西方心理学对于健康人格定义的标准之一是灵活，包括在相爱时，大胆、自由地表达喜爱、依恋、思念、难过（而不担心表达后被低看、被伤害），以及在离开时允许自己充分感受分别的痛，最后将痛楚处理完后安然接受离别的结果（而不是黏黏糊糊无法离开）。

即：允许爱，大胆投入爱，健康地处理痛楚，接纳离别，达到一种在爱的施与受上自由、灵活、松弛的状态。

在西方心理学的体系中，“能健康处理离别”是“能健康处理亲密关系”非常重要的一环。

懂分离的人更懂爱。

以前读马斯洛《完美人格论》，里面也讲到更完满的人格状态是“将矛盾的两面整合在一个人身上”，比如在同一个人身上，我们看到他非常热忱、完满、全情投入的爱的能量，也能看到他非常决绝、冷酷的一面。

这个“决绝冷酷”是说，当他面对生命中不喜欢的能量场/人/事时，能够非常果断地拒绝，进行断舍离。后面的状态听起来无情冷酷，但它帮助一个人更灵活、更投入地爱人。

且它给了一个人极大的灵魂自由度——我们被允许有爱的人，喜欢的人，讨厌的人，我们遵从自己的内心，大胆热烈果断地实现。

后有缘读到几本佛经原著（《金刚经》《坛经》《楞严经》《法华经》《心经》这几本原著也推荐大家读哈）。

佛家亦说：金刚怒目，所以降伏四魔；菩萨低眉，所以慈悲六道。大慈大悲是一种沉浸度很高的柔软能量场，霹雳手段是坚毅果决不动摇，两者结合构成完满人格。

怎么感觉扯远了……anyway，以上是近几年的阅读体验，将它们幻化为动作时，说说我对“分离”二字的体感。

1.不要把“我和一个非常厉害的人在一起”关联到自我价值，也不要把“我即将和一个很厉害的大佬分开”关联到自我价值的丧失。

一旦做了这个关联，分离是很难进行的。

我赞成女孩慕强，但我不赞成女孩“情感型慕强”。也即，我们慕强是为了在当下实现一个非常明确的目标，这个目标如果可以用其他方法来实现，我们也可以不慕这个强。

慕强是需求驱动，而非情感驱动。

而“情感型慕强”是说，我也不知道我找厉害的人是为了什么，我就是喜欢厉害的人，这让我觉得我自己都变厉害了。

这个自我价值关联是很危险的，容易被光环吸引、容易被骗、容易在一起后分不开……都是因为将“伴侣价值”和“自我价值”粘连在了一起。

说实话，我交往过很普通的人，交往过没有浮出水面的隐形大佬，也交往过社会影响力很大的大佬，此刻依旧在进行中。我觉得交往这些人的时候，我都是稳定的那个我，和谁在一起首先是“当下生命阶段我需要什么”，而后是“在这个需求下我刚好爱上了谁”。

丝毫不意味着我的自我价值因为“对方是谁”而受到了冲击、波动或者提升。

2. 不要把“我和一个人分开”等同于“我不值得被爱”。

完全是两码事。

我常和我的咨询用户说，处理亲密关系，一定要学会就事论事，一个人不回你信息就单单是不回你信息，不是不爱不在乎，你去处理沟通不顺畅的问题就好了（比如看对方是不是最近很忙，比如是不是可以换一个话题试试）；

同时，你跟一个人分开就仅仅是分开，不是你不值得被爱被在乎，去单纯处理分别就好。

我有个闺蜜最近失恋，跟我哭很多，情绪很激动地说“我好没用哦，都没法搞定他，可可你说我是不是很没用？”

我想了想回答：“我认为你们是两个彼此喜欢的人，在现实面前无力解决，最后情感消耗，而选择分开。”

她马上不哭了：就那么简单？我：嗯。

她过一会：那难道不代表我没有魅力，不值得被爱？

我又重复：我认为更接近客观的描述是，你们这三年彼此喜欢且感情不错，后来在现实面前无力解决，解决的过程中消耗了情感，而选择分开。

平静、客观地就事论事，对于我们处理好亲密关系而言非常重要。不管是在关系中，还是在离别中。

在关系中：他的某些行为就只是行为本身，比如不回信息，没空见面，这些意味着“沟通不顺畅”，不是不爱；

在离别中：分开就只是分开，同样不用上升到你没有魅力/不值得被爱的高度。

学会就事论事是重要课题。

3. 更科学、大气的恋爱观

小时候总把“他很爱我，一定离不开我”当作是自我价值的证明，旁人问你们关系如何呀，我都恨不得回答：可好啦！他可爱我啦。

“用他人的爱证明自我价值”同样是比较危险的。因为这意味着，“如果他不爱了，我的价值就丧失了”。

我想，现在我再回答这个问题，大概率答案是：目前不错，我们彼此喜欢和在意，需求可以被彼此满足，以后出了问题以后再解决吧，只能说so far so good。

我觉得在这个情感观下，我自己更平静也更快乐，同时带着更客观的视角，也更容易发现关系中的隐患和问题，而不是活在虚幻的泡泡中。

不过度追求“被爱的存在感”，不在意“女性魅力是不是被看到和认可”，进入更真实的关系。

——我们此刻相互喜欢，这很好，但不意味着我的魅力通天；以后若分开，会遗憾，也没什么大不了，不意味着我无用可怜。

我想，这是我目前最爱的情感观吧。

我是可可，有限名额做咨询。加我微信吧。