这是《和真心爸妈一起读书》系列直播课的第23讲《如何正确吵架》的提纲。这个直播课双周周五晚上八点直播开讲，单期购买9.9元，第一季50期优惠价199元。课程适合0-18岁孩子父母，购买全套请点击下面链接，页面可免费观看第0讲《学习的本质》两个小时的完整课程。

这是一本什么样的书？

这本书

目标：为幸福而争吵。没有不吵架的伴侣，对待争吵的态度，决定关系的未来。一味回避争吵、维持表面和谐，会让伴侣失去共同成长的机会；

需要学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵。争吵不仅仅是具体事件引发的，还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。借争吵之机发掘隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

作者：莱特夫妇

朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客著名新闻与谈话节目。鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被评为“最佳咨询师”。创立莱特基金会、莱特研究大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环，包括“伴侣赋能小组”、“转变的一年”、“转变实验室”等活动。30年婚姻研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。《如何正确吵架》在他们自己的研究、可靠心理学指导下的伴侣实验、现有的关于亲密关系和神经学研究的基础上完成。作者具有阿德勒心理学背景。

为什么要读这本书？

家家都吵架，但不是人人会吵架

有人吵着吵着动手了；有人吵着吵着冷战了；有人吵着吵着家散了。吵架不可怕，不会吵架才可怕。延续对《选择理论》“婚姻调解圈”的理解：不想离婚，就学会吵架，好好吵架。

这本书怎么读？

我建议的读法

六个吵架技巧彼此衔接，需要通读。案例丰富——可以和自己对照。数个对照、自测表格——对号入座：P35 争吵方式对照表、P39 爱情观对照表、P62 渴望列表、P85 互动量表（互动方式对比）、P107 限制观念列表。

题外话：通读需要读懂每个部分、每句话吗？

不需要。通读的目标是把握整本书的框架，读到内容精髓；执着于每个部分、每句话，其实读不懂全书，陷于细节的纠结，可能错过真正重要的内容，容易只见树木，不见森林。

我们如何学会正确吵架

认识吵架：十五种吵架和三种吵架模式

洞察我们的爱情观：七个误区

学会正确吵架：六个技巧

认识吵架—— 十五种吵架和三种吵架模式

1、推卸责任：“到底是谁的错”

度过糟糕假期、选到差劲餐馆、来了讨厌访客、为什么吵起来……追究责任、替罪羊（迁怒）、归咎他人——一种报复行为；搞清楚为什么出状况——一种学习过程。如何改变：不要推卸责任、明确你为什么而烦恼、什么地方出了状况、如何改变。

2、家务琐事：“谁干”“谁在破坏”

家务分配——分配不公；家务怎么做、生活细节——牙膏、马桶圈……权力与控制欲的角力。正确做法：吵明白。错误做法：吵个没完、不去解决问题、总是以一人妥协或者不了了之告终。

3、财务纷争：钱钱钱

赚钱行为；花钱行为；存钱与理财；财务权问题。认知：金钱是现实问题；财务纷争的背后是自我价值、价值观、安全感方面的问题。

4、有话不说：“他/她应该明白我的意思”

生闷气/冷战，“你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。”后果：什么都解决不了，关系无法深化。认知：直面情绪，找到问题所在；开诚布公地交流。

5、欲求不满

夫妻生活的互相抱怨。本质：需要得到肯定、关注、理解和关怀。如何改变：直面问题，找到深层需求。我的一个具体建议：别为了孩子夫妻分房

6、如果你真的爱我

……戒烟、早点回家、多做家务、站在我这边、不那样对我说话……误解：希望对方有读心术，希望对方无条件服从自己的意愿。如何改变：讨论爱情观；各自对爱的理解；各自对爱的责任的理解；各自的需求。

7、我受不了你：“看到你就烦”

各种生活习惯：走路、吃东西、说话方式……认知：背后隐藏着没有表达的东西；以前你把它们扫到地毯下面；现在被它们绊倒了。如何改变：找到更深层次的问题所在。

8、你爱……胜过我：吃醋

认为对方更关心某事：爱好、娱乐、工作、孩子……指责、抱怨、命令。认知：动机没错；表达出了错。如何改变：坦率讨论问题。

9、原生家庭矛盾

对方亲属行为；其他亲属插手二人生活；其他亲属不公正对待。认知：妥善处理这些问题的过程有助于个体人格的完善。

10、我早告诉过你

以“我早告诉过你”展开嘲讽。本质：阿德勒“自卑和自负情绪的复合体”。

11、你总是/你从不

一方极端失望，对伴侣一言以蔽之。很容易恶化成推卸责任：我没有 / 你不也一样吗？本质：消极经历累积的负面情绪。

12、你骗了我

为什么不告诉我；你对我撒谎了；你言而无信。本质：信任和不信任。如何改变——把争吵焦点落到信任上。

13、你跟你妈/你爸一个样

准确戳中痛点，尤其是本人很怕成为父母那样的人时。错误争吵方式：谁对谁错；是否真的和父母一个样。认知：一个成长契机；审视你的成长过程；反思与父母的关系如何影响了与伴侣的关系。

14、你变了/你不会改的

感觉遭到了背叛。后果：对方反弹：你不也一样？对方固执：我就这样。认知：改变不易，但对维系良好关系很重要。

15、你让我觉得丢脸

感觉因为对方原因陷入尴尬。如何改变：反思：我为什么会觉得丢脸？思考、讨论：对方为什么那么做？更了解彼此的价值观。

正确吵架需要做到

得到对方的理解；理解对方；取得你想要的结果（更幸福）；享受大胆争吵的过程。

破坏性争吵：敌意、蔑视、防御、憎恶、距离感。回避性争吵：逃避、退缩、抵制。建设性争吵：能表达自己的感觉和意愿；也能认真观察和聆听对方的观点和感受；具备解决冲突的能力——能激烈争吵，也能以有爱的积极态度解决问题。

我的发现：吵架最普遍的误区

吵架的结构：是什么——眼前的问题；为什么——问题的前因；怎么办——如何更有建设性地解决问题。普遍的误区：执着于眼前 “是什么”和彼此的对错；不去解决问题的前因——“为什么” ；纠缠错误的前因——翻旧账；极少考虑后果/结果：不计后果地吵 / 不致力于解决问题，反反复复地吵。

洞察我们的爱情观——七个误区

爱情、婚姻中始终存在矛盾冲突

爱情不是一场永远延续的甜蜜梦幻。“真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。”“你可能从来都不去争吵，但也永远无法成长，你们的感情也将停滞不前”。“只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。”

没有一劳永逸的幸福

爱情神话错得离谱：公主王子从此过着幸福生活。来自童话故事、影视剧、（伪）心理学概念、流行歌曲、言情小说；进入我们的潜意识，影响我们与伴侣的关系。后果：发现生活与童话不同，潜意识中的美妙期待破灭；失望、痛苦、愤怒、绝望——产生各种争吵。测测自己的爱情观：P39 爱情观对照表。

错误观念1、只要拥有一段关系，就会变得快乐

恋爱或结婚并不会让我们变得幸福；拥有一个伴侣也无法带给我们幸福；只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。

错误观念2、爱意味着喜欢并接受我真实的样子

让人沉迷于不求改变、循环往复的关系。更应该爱的：我们未来可能的样子，我们一起努力获得的成果。

错误观念3、找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案

“对的关系”能解决一切问题；“对的人”或“灵魂伴侣”是合理化自己的幻想；不去尝试解决问题，可能过早结束原本有希望的关系；没有为幸福而战，却把更多精力 花在焦虑上。更理想的状态：相信关系需要培养；寻找能共同学习、共同成长的人；出现问题时积极解决，为关系而努力。

错误观念4、相容性很重要

上一个误区的变种；人是发展变化的，没有一对伴侣能永远适合彼此；良好的关系不一定高度相容，而是在差异中成长。我的发现：对人格的过于简单的划分。

错误观念5、化学反应很重要

当化学反应强烈时，伴侣无法讨论真正重要的事情；化学反应消退后，一定需要面对生活的真实；下一阶段真正爱情--伴侣之爱。

错误观念6、感受到吸引，意味着遇到了“对的人”

吸引我们的，不一定是对的人，更有可能正好相反；吸引我们的人常常无意识地展现了我们与父母关系的某一方面；吸引力越强，越代表某一方面，或者相反的方面；源自我们童年通过亲子关系形成的的“依恋图式”；依恋图式是我们建立关系的模板，决定我们成年后会被什么样的人吸引，如何建立关系。

错误观念7、只要有爱就够了

误解：有爱，自然可以处理好一段关系；遇到困难，认为是哪里出了问题，而不是学习如何去应对。只有爱远远不够；亲密关系需要维护和培育才能成长；良好关系需要技巧和练习；良好关系需要双方致力于学习和成长。

学会正确吵架——六个技巧

1、唤醒渴望：我想要的到底是什么？

吵架是因为内心深处有渴望；渴望得到满足，就会成为亲密感和满足感的基础；剖析争吵，找出藏在其中的渴望。

渴望列表P62

获得安全感；去爱、关心、回应他人；与人产生联系，互相重视并互相了解；表达真实的自己、自我认识和潜能；感到自己有影响力；发展人际关系；与更重要的存在建立联系。参考马斯洛需求理论：生理、安全、爱与归属、自尊与尊重、自我实现。

2、紧密互动：公平争吵，积极相处

虚假的紧密互动：积极主动、生机勃勃、充满活力的状态（表现得开心，并不全心投入）；黏在一起，同床异梦。真实的紧密互动：坦率以对；不旁敲侧击；不操纵、不控制对方；不刻意讨好；不必等对方心情转好再表达自己的观点。

紧密互动的七个规则：突出积极面；弱化消极面；双方最多对现状承担50%的责任；双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；保持坦白，承认事实；争吵的目的是有所收获，而非表达反对；预设对方是出于好意。

3、揭露问题：限制观念与未解心结

每个争吵，背后都藏着真正的问题；发掘对自己形成局限的观念、程序、无意识的动机和更深层的真相，分享或揭露他们，使之变得更加真实、可靠和坦率；限制观念源于过去（成长经历），存于现在（亲密关系）。限制观念列表p 107。

4、解放自我：摆脱思维与行为定式

打破束缚，让自己处于自由状态：看见和听到当下情况的自由，而非接受对现在怎样、过去怎样、未来怎样的限定；表达自己想法和感受的自由，而非只能说该说的话；感受自己真实情绪的自由，而非智能拥有该拥有的感受；要求得到自己想要之物的自由，而非总要等待他人允许

自主冒险的自由，而非永远只能选择安定、不破坏现状。挑战自己的限制观念。通过设立愿景与坚持，转变观念。行动起来，打破关系中的旧规则。

打破关系中旧规则的具体行动：认清你的恐惧，勇于打破平衡；表现真实的你，而非谨言慎行；每天讨论一些真正重要的事；有话不要等，立刻说；及时并经常争吵；重视小事；“挑起”争吵；在关系中增加新鲜感；设置高标准，并保持下去；通过伴侣之间的团队合作增加亲密感--团队合作越多，能体验到的亲密感越强。分享权力，共同决策。

5、重建矩阵：重塑思想，改造关系

重建矩阵——改变大脑；建立新观念和新行为的神经通路，改变经营爱情和争吵的方式；新观念和新行为，有助于创造新自我和新关系。一种模式性的转变：在关系中保持清醒；对改变观念和行为的机会有所意识；适合关注关系，不会等出问题再思考；不会再凭本能草率争吵。开头并不一定美好，但结果值得期待。

6、坚持行动

努力改善不是简单的许诺或保证；是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺；从开始，到永远。

我个人的观点和经验——

多聊天，就会少吵架；多讨论，就会少吵架；如果不想离婚，就有建设性地吵架。建设生活：把日子过好。建设自己——自己是生活的主体；建设关系——夫妻关系是第一位的关系；建设家——美好生活的物理容器。

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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。