（1）

一位网友吐槽自己的母亲；

我和我老婆感情一直很好，从来不吵架，原本跟我妈相处的也很好。

自从生了小孩，这一切都变了。

我妈总是以我们没带过孩子为由，或者打着为我们好的旗号来控制我们；

她特别敏感，我老婆从医院出来 还没恢复好，有些便秘，我妈非得让他用开塞露，让我老婆撅着她给上……；

我老婆刚从厕所出来有些不舒服，就说了句：没事，你不用管了；

我妈就误会了，私下里说我老婆嫌她管的多了……。

月子里 我老婆没多少胃口 但月嫂一天给做好几顿营养餐 ，有些就没吃；

我妈又误会了；

说她为了减肥，都不顾孩子吃不上奶了….！

之后开了场家庭会议，这事算过去了。

孩子月子里拉屎频繁 我妈换尿不湿也频繁，过一会就检查一下；

有次宝宝睡了 但有点不安稳，她还要检查要给换，我媳妇说别换了，会把孩子弄醒；

她又觉得媳妇挑她毛病了；

两人的误会越来越深。

为了给小孩睡头形，我妈看了不知道哪个视频，给孩子睡成橄榄球头形了，又开始数落我们；说月子里总让孩子侧着睡！

但在月子里，她也在旁边，月嫂也在，她怎么能怪在我们身上….？

各种矛盾积累的太多，大家都很焦虑很疲惫，最终决定分开住；

我以为这样矛盾就结束了，慢慢就好了；

然后 我妈却接连不断地发短信，说她如何如何伤心，白为我们付出那么多；

我承认她确实付出很多，给我们出钱出力，没有怨言，但是她总拿这个来诉苦，让我们不得不让步；

终于有一天，我爆发了；

我给我妈跪下来，扇自己耳光：你就见不得我好 是吧？

我把她手机夺过来摔了，一边大吼：不见面了还不行，还要发短信吵架，我叫你发！

然后，一切都安静了……！

（2）

这位网友的处境，我想到了《双面胶》中的李亚平；

李亚平本来是个本分，老实，听话的孝顺孩子；

然而，结了婚，有了孩子之后，母亲要住过来帮助带孩子；

然后，矛盾爆发了。

首先，是婆媳不和；

做婆婆的哪儿哪儿都看不惯媳妇；

嫌弃她爱花钱，爱买东西；

嫌弃她吃饭吃的肉多，那些肉其实是做给亚平吃的；

嫌弃她不会带孩子，要和媳妇争着带孩子，甚至不让孩子吃母乳，认为母乳不如奶粉好。

做媳妇的当然不会一直忍气吞声；

自己又不是不挣钱，自己又不是吃闲饭的，凭什么要矮你一头？

于是，两位女性之间的战争开始悄无声息的进行。

最苦的是夹在中间的亚平；

不表态不行，表态也不行；

支持一个，就要得罪另一个；

说谁不对，谁就会有一肚子的苦水和怨言；

两位女性的不断拉扯让亚平越来越疲惫，越来越不堪重负；

终于有一天，亚平崩溃；

爆发家庭大战，亚平父亲急火攻心，生命堪忧；

每个人才终于冷静下来。

（3）

双面胶当不好，日子就会不好过；

该如何恢复家庭的正常氛围呢？

这里有个关键的问题；

这是谁的家，谁说了算？

这个家的家主究竟是母亲，是媳妇，亦或是自己？

如果是在父母的老家，那家主就是父母；

母亲可以说了算；

但如果母亲是来自己的小家帮助带孩子，家主就应该是自己和媳妇；

此时母亲过于强势，还想一切说了算；

肯定会爆发控制权争夺战。

作为家主，就应该及时宣示权力，调停双方；

让母亲回归到她的位置上，她只是来帮忙的，她只起辅助的作用；

自己和媳妇才是主角，掌握决策权。

经过这样分配，每个人明白自己的位置，不要过度介入他人的因果；

矛盾才能缓和一些。

然而，当母亲的习惯了操控家里的一切，会不甘心退居次要位置；

会通过控诉，责备，哭闹的方式哭诉自己的委屈；

此时，做儿子的往往会不忍心悖逆母亲；

一旦妥协，退让，那么矛盾将没完没了，永无止境。

（4）

我们经常会问做儿子的一个无解的问题：母亲和老婆同以时掉水中，你先救谁？

大多数人无法回答；

其实先救谁都是可以的；

哪个离得近，容易营救，就先救谁。

但回到家庭矛盾中，闹的不可开交时，一定要区分这是谁的家，谁应该说了算；

如果这个问题混淆不清，就容易为了控制权而争斗。

双面胶的人生不是回避这个问题；

而应该用更加柔和，以柔克刚的方式，融化双方内心的坚冰；

化解矛盾，增加黏性；

达到两头牢固；

而不是两头受气，两头漏风，一地鸡毛。