甲乙丙三人在路上相遇了，他们便聊起他们老婆在家的地位。甲说，我老婆是我的指令官，她指东我就不敢向西。乙说，我老婆是我的阎王爷，阎王叫我三更死哪能留你到五更。丙默默的拿起手机问道：〃老婆，买搓衣板的路上看到我俩位朋友，能不能跟他们说句话呢？〃

花钱在考试前到考点试练坡道起步，坡道停车。教练在副驾驶，接个电话的空，我已经把车倒溜到坡底，并撞在了一根水泥柱上

表哥初中毕业开始摆路边摊炒花饭，一炒就是二十年。终于变换思维开个餐馆，请了厨师，换了菜系。开张前，实在是不舍得丢掉手艺，辗转难眠好多天，最后又请广告公司往门牌上刻了一句话：专注炒饭二十年。而且他给厨师规定，这个炒饭只能他炒。当表姐当笑话讲给我听时，想着表哥被风吹日晒和油烟镌刻的脸，眼泪不自觉流了下来，青春和生命就这样被饭炒完了，心酸。

老爸以前当过兵，有一个绝技:听声音。如果在晚上安静时，他能听到30米以内的绝大部分脚步声。我8岁那时，又段时间不知道为什么我妈让我爸禁烟，但我爸还是会偷偷的抽。那天晚上，我爸又要出去抽烟了，叫我给他望风。平时都是在屋前的龙眼树下的，结果那晚蚊子太多，我一直在拍蚊子，突然间，正在吞云吐雾的老爸把烟往旁边一丢。嗖的一下窜上了树，时间不到五秒，吓我一跳，又过了几秒，我妈走了过来，问我老爸在哪，我太紧张了，居然说不知道，可能是去买烟了吧。

一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说：“傻骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。” 再见！骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。”

逛街时因为一点小事女朋友吵架了，她属于身材娇小但脾气特辣的那种，直接问；说吧 打哪？我尴尬的说；街上这么多人，做为一个大老爷们 这不是打我的脸嘛，回家后随你便好不好？女朋友；你给我跪下，竟然还敢嫌我矮了哈，我就让人看看够到够不到。

小时候和舅舅第一次吃自助餐，进到里面发现平时很贵的饮料都免费，激动之下，一个人喝了五六瓶，因为都是碳酸饮料，所以后来吃肉的时候，我只能看着爸爸，舅舅和小表弟大快朵颐，而我只能一个人坐在过道里，边打嗝边看他们吃，同时被来往的人当傻子一样看。[撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃]

男友要带我去参加他同学生日派对，临出门时，这货掖给我一个黑色袋子，，我打开袋子一看“一个大罩杯胸罩个几个胸垫。。”男友支支吾吾的说“我跟我同学说你36D，千万别让他们发现你是36A，不然肯定又说我吹牛，到时候我多没面子...”擦，，

以前我每天下班路过奶茶店都要去买一杯奶茶，因为老板娘特好看。后来有一天我路过的时候到隔壁超市买了一瓶酸奶，就走了。我永远忘不了老板娘看着我的眼神

医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？拍完我要拔针了……。