最近逛知乎，刷了一个热帖：

“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

问这个问题的是一位女网友。从她的描述中，我们可以看出她对婚姻生活的担忧：

"有一天上班，我从来不打电话。晚上回家，从进门开始就是一个小时的卫生间。出来后我吃晚饭，然后在电脑前呆到凌晨一两点，和不同的网友聊天。

如果我和他说几句话，我不知道如何理解他。只有在他喝水没有水的时候，他才会认为屋子里还有另外一个人。不知道现实中大家都是这样生活的吗？"

这个问题看似普通，却引起了近万人的关注：

说实话，看到这么多人关注这个问题，我一点都不奇怪。

因为现实生活中，这是很多夫妻的常态——婚前有说不完的话，突然变成& quot哑巴& quot婚后，好像说再多的话也是浪费精力。

然而，更令人惊讶的是，

很多人认为这种情况往往只出现在结婚多年的夫妻身上，可我看了后台读者的来信，发现很多结婚仅一两年的新婚夫妻也出现了同样的状况。.

大家的共同点是——情侣之间的交流越来越少，都& quot低头族& quot。婚姻似乎失语了，屋里的空气寂静得只有两个人在呼吸。

有孩子的家庭还好，两人会为了孩子的现状商量几句；没有孩子的家庭或者孩子大了出去上学的家庭更是冷清，夫妻似乎成了彼此心中的阴影——

知道有这个人的存在，离开对方也会不习惯，可却不知道该和对方说什么。

如果你的婚姻出现这种情况，很有可能你们的关系会变成一种& quot伪亲密关系& quot。

假性亲密关系，

婚姻中的隐形炸弹

在心理学中，伪亲密(非关系)的含义是：

两个人看似没有什么大的冲突甚至和谐，但其实关系中有很多禁区和爆炸的部分。两个人小心翼翼地避开这些禁区，尽力维持和谐美好的场景，但两个人都没有得到令自己满意的亲密感觉。

两个伴侣并不是真正的亲密，而是双方的一种默认状态。即利用表面或形式上的在一起，来回避真正的在一起。——号

这段话似乎很难理解，但举个例子你就明白了：

波波和她交往三年的男朋友结婚了。

平日里和普通情侣一样，没事会一起出去看个电影逛逛街，节假日也会找个餐厅吃顿仪式午餐。

然而，你绝对不会相信，两个在外人眼里如此亲密的人，其实是分房睡的，甚至连啪啪啪都像是例行公事。.

尤其是工作日，两个人下班回家，感觉身心疲惫，完全没有交流的欲望。他们也玩自己的电子产品。

可以说很多时候，他们的关系更像是合租室友。

波波其实私底下对老公有很多不满。比如她特别讨厌老公经常乱扔袜子，出门不倒垃圾的行为，但她却选择忍着不告诉对方。

表面上看，两个人的关系似乎没什么大问题，除了双方都& quot独立& quot。

但长此以往，婚姻越往后越危险，因为双方感情麻木，甚至不想交流。

一旦“假性亲密关系”就像婚姻中的隐形炸弹，爆发，会对他们的感情造成难以预料的伤害，尤其是那种‘平日把不满的情绪堆积在心里不说，起冲突的时候一下子把旧账全部翻出来’的关系，杀伤力会更大。.

这种关系的具体表现是：

明明两个人在同一个屋檐下吃饭睡觉，却从不分享内心的感受；

表面上和谐平静，却以一种看不见的距离保持着界限感；稍有风吹草动就会如临大敌，星星之火，可以挑起大战；

婚姻也成了一潭死水，情侣成了室友，一切都成了套路。

一眨眼，夫妻就变成& quot最熟悉的陌生人& quot和& quot最讨厌的陌生人& quot。

如果遇到文章开头的情况，——，即夫妻一方刻意回避与伴侣接触，但另一方不理解对方为什么这样做，一味纠缠、殴打，甚至哭闹、闹事，就会b

因此，如果你想知道如何解决由此引发的婚姻危机& quot伪亲密关系& quot,

我们首先要明白为什么有些人选择使用这个& quot伪亲密关系& quot回避和陪伴。

为什么有些人选择用

“假性亲密关系”来回避沟通？

同样是在知乎，几年前曾有人提出了一个耐人寻味的问题：

为什么有些人开车到家后会独自坐在车中发呆？

回答这个问题的几乎都是男的，其中有一个回答被赞了一万多次：

很多时候，我也不想下车，因为那是一个分界点。推开门你就是柴米油盐，是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己。在车上，一个人想静静，抽颗烟，这个躯体就属于自己。

很多男性同胞都表示，这个答案说出了自己的心声。而这似乎也就等同于默认了，男人们宁愿待在车里发呆，也不想回家去和妻子柴米油盐。

于是，很多女人看到这个答案就炸毛了——我又要工作又要带娃，还要回去给你洗衣服做饭，你却宁愿跟你的车待一块也不愿意回家看看我？

面对这种情况，很多男人会觉得再怎么解释都显得多余，干脆闭口不谈。于是夫妻二人的关系越搞越坏，很多人也纷纷指责男人，说他们不懂女人有多难，说他们只想着自己。

但包括这个被赞了一万次的答主也没有想过，其实只要他们暂且放下面子，诚恳地说一句：

“我不是不爱你，我只是想有一个独立的空间暂时喘息一下，因为最近公司给我的压力很大，我需要释放。等我休息完毕，我会回家继续跟你一同战斗的。”事情就解决了。

有的人不明白，这里面到底有什么关窍。其实是因为，很多男人都不屑于或者不擅长去表达自己的真实需求。

包括这个被赞了一万次的答主，他这段话潜在想表达的含义是，“我需要一个个人空间来释放我的压力，因为我压力太大了”，而不是“我是为了逃避柴米油盐才躲进车里的”。

两种表达方式所产生的结果是天差地别的，因为第一种表达方式会让妻子觉得，是因为丈夫太累了，所以他需要个人空间；第二种表达方式或保持沉默都会让妻子感到愤怒，因为它会给人一种丢下妻子逃避生活的错觉。

所以，为什么有的人会选择用“假性亲密关系”来回避沟通——

①也许他们大多希望能拥有个人空间，从而宁愿自己待着，也不愿意和另一半倾吐心中的困惑与压力；

②他们担心沟通多了反而弄巧成拙，因此宁愿维持表面上的“亲密”，也要拒绝沟通。

③又或者，他们不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会处于一个很被动的状态。

但同时，他们又不愿意失去另一半，所以只能用这样的方式与另一半继续相处。

其实，这样的婚姻模式，不仅会让彼此的关系消耗殆尽，还会严重伤害到另一半的感情，特别是想和你积极沟通的另一半。

好的婚姻，就是学会好好说话

那么，真正的亲密关系是什么样的呢？

真正的亲密关系，是能够彼此坦诚的表达自己的感受，也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉，直到无话不谈。

你们也会愿意暴露自己的脆弱与缺点给另一半，但你们知道关系重于一切，所以你们不会利用对方的脆弱和缺点来打压对方。

那么，如何走向真正的亲密关系呢？

《假性亲密关系》一书中，提到了三点解决之道：

第一，把爱人当作朋友，无条件的信任和支持另一半。

钱钟书与杨绛在一起六十多年，几乎没有吵过架。而他们的婚姻相处之道便是把对方当做朋友，尽可能融入到对方的世界里。

两个人都对文字感兴趣，因此，双方在写作方面有说不完的话，也非常喜欢和对方探讨与文学有关的问题。更重要的是，在两个人短暂分离期间，双方彼此信任，不曾怀疑过对方对自己的感情。

因此，他们不仅仅是爱人，是文学上的知音，还是灵魂伴侣，这样也让他们的爱情永久保鲜。

所以，如果你能找到和对方的共同爱好，把爱人当作朋友，无条件的信任和支持另一半，你的婚姻也会重新注入新的活力。

第二，互相包容，共同成长。

梁朝伟和刘嘉玲的婚姻一直是娱乐圈中的典范。两个人结婚前都是绯闻制造机，婚后却和平相处了三十年，甚至感情越来越浓烈。

有人采访过刘嘉玲，问她婚姻保鲜的秘诀是什么，刘嘉玲说，自己是一个热爱社交的人，特别喜欢打麻将；梁朝伟却是一个懒惰的宅男，不爱做家务。

但他们都不会因为性格不同互相排斥，而是非常包容彼此。甚至有时候梁朝伟会陪着刘嘉玲打麻将，刘嘉玲会陪梁朝伟宅在家里，和他一起看电影。

刘嘉玲和梁朝伟的婚姻相处模式其实暗含了一个道理，互相包容，共同成长，才是婚姻能细水流长的秘诀。

所以，不要试图改变或控制你的伴侣，正所谓“爱一个人就要爱他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”

第三，学会沟通，明白关系重于一切。

“好好说话”并不仅仅指甜言蜜语，而是指遭遇到冲突的时候，能够注意沟通方式，寻找共情，避免一味的指责对方，又能准确表达出自己内心的感受，从而达到自己的目的。

《非暴力沟通》一书中，提到了沟通的四个要素，即“观察事实”、“描绘感受”、“挖掘需要”、“学会请求”。

我们抛开理论，直接举一个例子就能明白非暴力沟通的妙处：

老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果妻子第二天早上醒来发现，老公还在睡觉，西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱，已经坏掉了。

妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜，就非常生气地跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！

可以想见，这个丈夫听到妻子这样说话，肯定气得要和她吵一架。但其实我们仔细分析，妻子想要表达的意思只是觉得这个西瓜坏了很可惜，也希望丈夫能够改掉粗心大意的毛病。

如果妻子用以下这两种方式说话，便能既避免这场战争，又能达到她的目的了：

方式一：

老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察事实）我觉得好可惜（描绘感受）。你下次能不能帮我把它放冰箱里呢？（挖掘需要和学会请求，达到目的）

方式二：

老公我买了西瓜给你，你是不是太累了没有看到，早上我看到西瓜坏了，你没有吃到，太可惜了。（站在对方角度思考，继而提醒对方）

......

我们要明白，夫妻俩携手走完这一生，需要面临很多问题，没有哪一对夫妻是一直都很幸福的。少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你就会发现自己变得容易理解对方了。

所以，我们要接受，“磕磕绊绊”是婚姻的常态。学会利用好好说话去化解婚姻中的矛盾，与伴侣保持真正的亲密，才是大家要学着去领悟的。

不管如何，都不要忘了结婚的初衷：

婚姻始于感情，最后也应归于感情，而不是被生活的琐事烦扰，最后一地鸡毛。

文：球在江湖骚

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