所谓爱情，其实就是一场大病。

我的病，就要好了。

------莫言 《蛙》

如果分手了，你选择如何对待自己的大病？从心理学角度来说，未完成的记忆更难抹去。如果你想分手，我从以下10个方面给你建议：

1、仪式化行为，断舍离——Letitgo！

建议你给自己一个分手仪式（breakuprituals）。

什么是分手仪式？并不是说一定要很严肃的见面说再见，而是赋予你的一些行为特定的意义，让它成为你分手的记忆节点。

比如在一个特殊的时间，可以是午夜，删除对方的联系方式，扔掉对方的东西，删除照片等。并且清空关于这个人的一切，告诉自己从这一刻开始，我要停止联系这个人，停止想这个人，彻底忘记这个人，给自己这样的暗示。

再比如，有的人会剪掉长发，准备重新开始，有的人会暴饮暴食，会喝醉，会哭泣，或者去自己约定的地方告别过去。这些小仪式并不都是舒服的，甚至不都是有用的，但这些行为带来的离别仪式感，却能有效地帮助一个人开始释怀。

生活里很多事情是有始无终，你要是没有主动去划上一个句点，它就会像是手头上永远在拖延的工作，始终在耗费你的精力，增加你的时间成本。而仪式感的心理暗示作用是很大的，它有点像deadline，把你的精神拖延具象化了，清晰化了。

2、接纳自己的愤怒和悲伤

有些人接受不了自己的情绪，结果就是越压抑越反弹，因为太难过的时候特别渴望被爱和满足，情感需求特别强烈。太生气的时候会特别不甘心，不愿意安静的放下。最后的结果就是报复性的纠缠，以及他们有多需要对方。

事实上，我根本不知道我想要什么，因为说& quot我不需要任何东西& quot对我自己来说太多会使被压抑的需求积累和反弹。

所以，不要否定情绪，要接纳情绪。分手前经历的所有委屈、愤怒、不甘和悲伤情绪，你不用逃避它，因为这些情绪更有利于维持跟别人的边界感.只有当你知道他带来的不好的东西，你才能避免它。愤怒和悲伤是你的自我防御机制，提醒你不要再掉进同一个坑里。

想哭就哭，想闹就闹，想发泄就发泄，不要自责，不要因为还想念对方而觉得自己一文不值。你要有情绪，不要做一个假装坚强的机器人。

3、反焦虑思维

有着30年实践经验的心理学博士劳尔休克在《反焦虑思维》这本书里给出了一个公式：

焦虑=高挑战低技能

如果你在工作，说明你的能力跟你的志向不匹配。过度的焦虑会让你陷入自己怀疑的漩涡。在爱情中，你最大的挑战是& quot不要联系，错过& quot，而你的低技能是& quot忍不住回忆& quot。结合这个焦虑公式，反焦虑思维的重点有两个，一个是降低挑战，一个是提升技能.

如何降低挑战？如果& quot没有联系，没有想念& quot是你的终极挑战，那么你可以把它分解成几个更容易实现的目标，并逐步实现它们。比如我一开始三天不联系，这是我成功的第一步，然后一定要给自己一点奖励，比如允许自己翻看过去的一些事情，也就是灵活的给自己设定目标，直到自己的小目标一个个实现，这样终极挑战就不会那么难了。

如何提高技能？同样是拆分技能点一个一个爬，从一天的情绪重复到三天的情绪重复。先实现自己的小目标，也给予奖励，然后刺激自己去实现更多的小目标，离最终目标更近一步。

当然，这个过程中难免会有反复，可能会给你带来更多的焦虑。警惕自己进步太慢或者小目标失败带来的新的焦虑，在自己设定的道路上稳步前行。

4、一定要直面自己联系和想念前任的欲望！

坦白说，不联系是可以的，不想念是不可能的。这个问题似乎是在逼迫“存天理，灭人欲”,这完全没有必要。

用意念很难控制自己的欲望和情绪，在强大的压力下会被吞噬。事实上，如果你想做一件事，你必须明确你做这件事的目的，并接受你没有做这件事的后果。

扪心自问，为什么不允许我联系他，想念他？是因为我不敢面对我还爱他，他已经不爱我的事实吗？为什么我不能面对？我在感情上有罪吗？如果不能，我该怎么办？

如果你想想起他，就去想吧。没关系。你要允许自己想念这个人。这个人的一切，你

催眠自己“我不能想他”，那没用的，你的潜意识不会骗你。就像墨菲定律，你担心的事总会发生，最好的办法就是不要让它成为你担心的事，直接去面对这件事。

5、严格分离，一定要躲避前任本人

跟上一条相反，面对自己的时候我建议你能怎么释放就怎么释放，但是不要去面对对方。

他可以360度活在你的幻觉里，但绝不能再活在你的真实生活里了。很多人都不信邪。非要跟对方不断的聊不断的谈。负责任的告诉你，你想跟对方聊开以后再放下，理想是很丰满，现实却很骨感。那些想面对面解决问题的人呢，都陷入了跟对方纠缠的死循环。

本来三个月能走出来的失恋局，结果半年了还在跟对方拉扯，对方有新欢了你着急，对方单身你更着急，过多的精力投入在一个不合适的前任身上。如果对方疯狂挽回你，隔三差五给你准备点惊喜感动什么的，更不可能轻易忘得了了。

感情的事儿，认真扯是扯不清楚的，说不清谁欠谁多一点，总归当初在一起的时候是一个愿打一个愿挨，要是还继续见面，那这个死循环不会结束的，要么他挽回你要么你挽回他，除非你想好了要复合，否则，一定要忍着，强忍着，没办法，就像是手术麻醉过后，都要经历痛苦，不经历痛苦没办法活下去，怎么办呢，只能忍痛，不可以一直打麻醉，否则就会上瘾，成为一个迷恋前任的瘾君子。

6、拒绝伤感的文艺作品洗脑

比如分手情歌，电影，各种鸡汤文等等，不要再刷那些东西了，只会让你越来越低沉，带来短暂的快感，实际于事无补。

而且更多悲伤的情绪，会被传染给你，所以说分手后哭过发泄过就可以，不要被伤感的东西洗脑，也不要被各种分手群组的负能量给带歪。你们之间的问题，只是情绪有共性，具体矛盾都是个性的，拿别人的悲伤安慰自己或给自己做参考没意义。人无论在什么时候都还是要有向上而生的能量，才有力气去做别的事。

7、自尊自爱，自我认同

失恋的低迷状态可以有，但不可以持续有，有的人不会爱自己，总是希望被别人爱，一旦遭受打击就一蹶不振，日子过得人不人鬼不鬼。警告你，没办法自尊自爱的你，只能有一个发泄口，就是找新的情感寄托，这个情感寄托要么是仓促之间找的新欢，要么是你卑微乞求挽回的前任，你内心里还是把被爱这件事托付在别人身上，永远在做一个需要人搀扶着走路的巨婴。

一位研究自尊的专家蒂芬妮·斯塔尔认为：软弱、恐惧和自卑的根源，都来自对自我的不认同。

将你对他人的情感撤回来，关注自我的内在，你会发现，你可能没有那么爱自己，你不关心怎样让自己过得更好，你非常的软弱，害怕被抛弃，还自卑，你通过爱别人才能获得幸福感和安全感，说明你对自己的价值认同感不足。

我建议你啊，学会独处，自己跟自己相处，重新了解自己。已经少了一个人来爱你，这时候更应该自己爱自己，自己看重自己。做一些能令自己长远受益的事情，比如好好吃饭，早点睡觉，调整饮食和作息，健身和学习技能，这些在当下就能转移你的注意力，缓解你的焦虑情绪，且对你长远有益。

8、拓展社交圈

一定，一定，一定不要排斥去接触新的人。

自闭式的社交在分手后特别危险，亲测不行，搞不好就会抑郁。接触新的人不是一种转移途径，是一种成长途径。其实不要那么有目的性，就是不要把社交当成找一个新欢，找一个新的人来爱你还是对自我不认同，还是需要寄托，拓展社交圈的目的是让自己看到更丰富多彩的灵魂，与不同生活方式的人产生交集。

有时候忘不掉一个人，说真的，只是你眼界不够高。当你看到了更大的世界，接触了更有趣的灵魂，有了更多的选择的时候，跟前任纠缠的欲望肯定会降低。

不是因为你看到有的人比他更好了，就决定忘了他，而是你的世界打开了以后，能放得下更多的东西，你就会觉得不久前那点失恋的痛苦，只是一件很小的事。把时间线拉长来看，经历是财富，过不多久你还会笑着说起当时自己有多想不开。

9、建立关怀网络

这其实是一个求助的方法，很实用。

一方面是自我的监督，合理的安排时间去做自己生活轨迹里的事情，把你自己要做的事情写在纸上，列计划表。另一方面是，当你做不到的时候，让别人推你一把。尽早告诉你信任的朋友、亲人等，你现在的状况，向朋友倾诉，这样你和他人共同建立一个关怀网络，摆脱过去的效率会更高。

有的朋友会安慰你，有的朋友会陪伴你，有的会带你去吃美食去旅行等等，分手之后这些第三方的介入和参考意见对大部分人来说都挺实用的，起码会缓解你的焦虑症状。

10、留些空余时间给自己舔伤疤

工作要劳逸结合，遗忘这件事也是。定期地留出一些时间，不要安排任何事情那种时间，自己复盘自己的进步和情绪状态的变化，修复自己在感情中受过的伤。

如果上面的你做得都很好的话，你肯定会有很大的变化了，也能看清自己在原本的矛盾中犯过什么样的错，我们感情失败之后除了自我疗愈，最重要的是得到教训得到成长，知道下一次面临类似的状况，不再做那样的傻事，知道怎么正确的表达自己的需求而不伤害到所爱之人，这是我们反省和疗伤的目的。

但是我看大很多人反省完了，会走上一条迎合对方的老路。因为觉得自己做错了太多事，所以就不断否定自己的剩余价值，觉得自己不会再爱了，只能爱对方之类的。

其实你觉得自己做不到，只是一种目光狭隘的刻板印象，你只是拿过去的自己当参照物，以为自己做不到“不联系不想念”，但过去做不到不代表以后是做不到的。

真正要不再想念前任，比挽回简单，它是一个内化痛苦的过程，是一个释怀的过程。很多人可能更多的教你转移注意力，不过我想提醒你，最终的落脚点还是在你自己的身上，只有自己变得强大了，你内心不再被对方的一举一动支配了，你才能获得真正的自由。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累—2

很少为了小事争吵—2

偶尔会，但很快就能和好—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是—3

不是—4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6

偶尔他们问起来就说一下—5

几乎不说，没啥好说的—5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的—7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否—7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是—D

否—C

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