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开学第一天打了同桌，老师让我给父母打电话。我说，没事，我自己能打他！

二。男:嫁给我吧！女:你觉得我们结婚会幸福吗？男子:当然。女:你怎么知道？男人:你就是这样的男人，就算爱情不行，友情也可以天长地久。

第三，医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有人路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！

4.一醉汉不慎从三楼坠落，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉:不知道。我也刚到这里。

好久不见，老同学。你现在的年薪是多少？乙:三百万。a:那就是一个月20到30万？是的，这是基本工资。甲:还不错。你是做什么的？乙:做梦。

6.路上遇到我爸买**问他:“爸，你中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞥了我一眼，“你管那么多干嘛？关你什么事？”

七。“我们经理说:卖保险要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

八、有一天家里电话响了，因为在爸妈家门口没人接，但爸妈一直不接，我只好穿上衣服起来接电话，只听见我爸在电话那头说:把电视遥控器给我发过来...

老师:小明，请做一个“如果每一滴水都能代表一份祝福，那我送你一片海洋”的模仿动作！小明:如果每朵花代表一种祝福，我就送你一个花环！瞬间轰动全班！！！老师:出去，现在就出去！！

同ＴＥＮＵＴＯ今天有个傻逼约她妹妹出去，她说:“姑娘，我看你眉清目秀，精神很高尚。百年后能不能葬在我祖坟里辟邪？”我估计这些傻逼这辈子可能都找不到女朋友了。

XI。m:傻姑娘，当年你为什么拒绝我？女:因为每次看到你，我心跳加速，脸红。我以为和你出去会生病。

十二、我有个同学是****，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。于是我直接去找校长协商。校长愣了一下，说:“你是哪里人？”我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”负责人:...

十三。办公室的小李对小张说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。你会先听哪个？”小张:“坏消息。”小李:“我要说的好消息是假的。”

十四。儿子:爸爸，给我讲个故事吧。爸爸:好的。从前，有一只青蛙。儿子:不，我想听一个历史故事。爸爸:好的。在宋朝，有一只青蛙。

15.班长问:我们排最大的军官是谁？答:是个排长。班长又问:老师下面是谁？这是老师骑的马。

16.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。我吃什么？怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七。在飞机上，a空钟**问一个小女孩，“飞机飞那么高为什么不撞星星？”小女孩回答说:“我知道，因为星星会发光！”

18.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时，一个女孩喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我婆婆！

19.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。

20.老婆买了条狗，没事的时候会拿**币给狗闻。我觉得很奇怪，就问，亲爱的，你在干什么，让狗在路上给你捡钱？我老婆神秘一笑:“以后你就知道了！”几天后，我的私房钱没了。我不说，一说就是眼泪...

二十一。老师上课的时候，突然说起女生的修养。小明举手说:“老师，我知道了:**3000，就拿一个吧”。老师:滚出去！

二十二，到了相亲的年纪，你会发现父母的人脉有多广！

二十三。一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着，一只脚向前迈着。那人倒在地上哭着说:“是第三块。我招谁惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”

二十四、乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我不回来就该死！这时，门外传来蜗牛的声音:**再说，我不去！

二十五。我之前和一个朋友吵架了。朋友就是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发信息:“第一项加最后一项之和乘以项数除以二。”我问:“你在干什么？”他说，“和平。”

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