标题：爆笑笑话：富二代的烦恼“我约女神，女神却约我老爸”

最近心情很低落，早早的就躺在床上准备睡觉。然后我对妈妈说：“妈，我好孤单，好寂寞啊！”妈妈听完一脸忧虑的望着我说：“孩子，要不你开着电视睡，这样就不会觉得孤单了。”

记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，就在黑板上写答案。有一位同学不时地笑着，英语老师奇怪地问：“有什么好笑的？”同学回答说：“占希(主席)说，‘嗨玻尔’(Happynewyear)!”

有一次朋友咳嗽，我错把泻药当止咳药给了他。晚上回来我问他药管用吗？他连连点头说管用，一咳嗽就拉一裤裤兜子，一咳嗽就拉一裤兜子，现在根本不敢咳了……

男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师突然叫起他，问：“你怎么跟女的一样啊？”他回答说：“从心理学研究上讲，女人天生就有较强的自我保护意识，为了免受伤害，她们在不熟的环境下，会下意识地表现出柔弱的一面，所以您突然叫我起来，作为正常情况，我应该表现得很惊讶的样子，以此降低在您心中的重要性，可我反过来去顶撞您，这明显是不符合女性特征的……”老师：“滚出去！”

有一次我问我爸：“爸，你有几个蛋蛋？”我爸说：“两个。”然后我又问：“那爷爷呢？”我爸说：“爷爷有四个。”最后我问：“曾祖父呢？”结果我爸说：“曾祖父有八个蛋蛋。”我说：“哇！原来曾祖父是个超人！”我爸说：“别胡说，你曾祖父是信基督教的。”

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人？对啊！但我的狗什么时间说过绝对不会咬你？

有一天，一位信徒向神父告解：“神父，我偷了别人一只狗，我该怎么办？”神父说：“孩子，既然你犯了窃盗罪，就必须去忏悔，否则你就得不到上帝的宽恕。”信徒说：“神父，我知道错了，但是我已经将狗归还给失主了。”神父微笑着说：“很好，那你已得到上帝的宽恕了。”信徒又说：“但是那只狗好像不太对劲。”神父皱着眉头问：“怎么回事？”信徒回答：“它似乎怀孕了。”神父一听，轻责信徒：“哎呀！你真是的，赶快去教堂告解吧！”于是信徒又去了教堂告解。神父一听，生气地说：“你这可恶的家伙！你偷了人家的狗不说，居然还侮辱神职人员！”信徒疑惑地问：“神父！我没有侮辱神职人员啊！”神父咬牙切齿地说：“你还敢狡辩！你刚才告解说那只狗怀孕了，那一定是你污辱了修女！”信徒莫名其妙地说：“神父！我真的没有污辱修女啊！”神父气愤地说：“如果你没有污辱修女，为什么那只狗会怀孕？”信徒害怕地说：“神父！我真的不知道那只狗为什么会怀孕啊！”神父这时恍然大悟，说：“哦！我了解了！你是污辱了院长！”信徒紧张地说：“神父！我绝对没有污辱院长啊！”神父这时暴跳如雷地说：“你还不说实话！你如果没污辱院长，为什么院长怀孕你会知道？”信徒这时真是百口莫辩了。

有一次，室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

小时候过年，爸爸给买了个很大的气球。我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上。还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋们一会集合一下呗！”对方沉默一会说“你叫的外卖到了！”

某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

一包泡面吃不饱，两包吃着犯恶心。

毕业后第一次聚会选在了一家高档酒店，吃饭前，我们每个人都抱怨工作后变得多忙多累多苦逼。寒暄过后，大家开始点菜。我点了一份38元的套餐，包括一份肉和一份蔬菜。其他人纷纷嘲笑我不够大气。其中一位朋友点了份200多元的套餐，另一位点了份100多元的套餐。不一会儿，上菜了。他们一边吃着自己点的菜，一边拿起筷子夹我的菜吃。最后我的那份38元套餐被扒了个净光。