总会趁我不防备的时候拿起两串就跑。没办法，只好等儿子睡着后再吃了，于是每次我和老婆想吃烤串的时候，我就让老婆先把儿子哄睡觉了再去买。昨晚也一样，儿子睡着后，我赶紧下楼去买，顺便带了两瓶啤酒。正当我和老婆吃的津津有味时，儿子突然醒了，看着满桌的竹签子，委屈的哭了起来。

今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

出差去南方，几个小时的飞机，无聊。出于玩心，在空姐分餐时，想逗逗空姐，没有想到让空姐给涮了。发餐走到我这里的时候，我说：你好，有纸巾不？空姐面带微笑从兜里掏出纸巾递给了我。我又问：你有牙签不？她又从另外的兜里拿出了牙签。哥就有点郁闷啦，她怎么什么都准备了呢，再问：你有一次性筷子不？ 空姐变戏法式地，又把一次性筷子递给了我，同时说了一句：我像哆啦A梦不？这话让哥瞬间石化啦！

好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语：“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说：“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！

昨晚厂里加班，我去给工人买快餐。等我买好后老板给我打电话说食堂烧饭了不用买了。想退快餐店不同意，于是我就一个人吃了12份小荤、6个鸡腿、6份素菜、6份羹！（打嗝中）这都不是事，重点是饭钱能给我报了么？！

上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。

昨晚在家，8点多了，听到敲门声，我问：谁呀？没有回应，又问了一句还是没有回应！敲门声还在，我有点生气啦，提高嗓门大声喊：谁在敲门！听到一个同样愤怒的女声在门外，说：神经病呀，又没敲你家的门！

飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

老妈这代人是比较节约，家里进门用的地毯已经好久了，还不舍得换新的。周末趁老妈不在家，我就给换新的啦，旧的扔垃圾箱啦。不长时间，老妈回来啦，进门就说：你看，不知道谁扔的，跟咱们家的一样，我给捡回来了！等老妈低头一看，很气愤的看着我——

手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

家里新买了一瓶辣酱，我开了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世。