1、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

2、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

3、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”

4、和朋友约好出去玩，回到家看到躺在床上喝得醉醺醺的老爹。拍了拍老爹的肩膀问要钱出去玩，老爹迷迷糊糊摸索了半天掏出了30块钱给我，还边嘟囔着别出国啊别出国……30块钱…

5、听到这里，刘林长长地出了一口气。接着那人拉着刘林，非要请他到餐厅吃顿便饭。刘林推辞不过，就跟着去了餐厅。坐下来后，那人自我介绍，说自己叫孙正旺。一听这个名字，刘林立刻站起来伸出手去：“原来是孙董啊，幸会幸会！”

6、老婆是个短发，今儿结婚戴假发为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊。

7、我儿子最近响应学校号召，开始了捡瓶子的爱好，把一大堆的瓶子捡回家，这可把爱干净的老婆气坏了，说了又不听，没办法，我老婆趁儿子不在家，一股脑全让收废品的收走了。

8、女友闺蜜失恋跑来倾诉，一把鼻涕一把眼泪的哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好……