我哥开了一家水果店，因为要给水果称重嘛，所以家里有一个大点的称。那天我去他店里玩，习惯性的站到称上称体重。我刚站到称上，还没有看到重量，小侄子就跑过来，看看称又上下打量我一番，然后准确的在称上按下了：单价1.5元

周末老婆在家，中午包的饺子，她特意给闺密打电话让她来家里吃饺子。开饭时，饺子端到桌子上，我看去拿醋，来者是客嘛，我就问老婆的闺密要醋不，她闺密很高兴，要了一点。然后我问老婆要不要醋，媳妇嘴一撇，说：我已经吃过了！哈哈——我们三个人都笑啦

结婚后，我和蓝平搬进新房子。可爽爽就是不愿意搬，我们好说歹说才算把他请来。高二那年寒假，我和蓝平从外地旅游回来，居然发现他趁机染了红头发，哪里像个学生？我让他染回来，爽爽不依，我拿着剪刀就要剪。那时爽爽个子没我高，他躲在蓝平身后，蓝平护着他打圆场，爽爽赌气一个月没理我。

已经很晚啦，一销售员急忙忙的往家赶，迎面遇到一巡逻的民警。突然民警对他大喊到：站住！销售四P是什么？销售说：产品、价格、促销、渠道！民警：你可以走了！ 销售不解，说：你为什么会问这样的问题？民警：深夜还在街上走的，一般就是两类人，不是小偷就是做销售的！而你是后者。

老婆减肥成功，和老公就有了这样的对话。老婆：老公，我要是知道我瘦下来会这么漂亮，去年就不结婚啦！老公：我要是知道你能这么快就瘦下来，我也后悔去年就娶你了！老婆：靠！本姑娘变得漂亮啦，你丫地还不愿意了是不是？老公：当然不是啦！老婆：快说为什么？老公：因为我们结婚彩礼是按斤给的，一斤1001，如果今年结婚，我至少能节省三万块的彩礼钱！老婆：滚！

侄子又惹嫂子生气了。嫂子强压着怒火说：儿子，你都10岁多了，为什么总是气妈妈呢？侄子还强词夺理地说：你不是说过吗，叛逆期的孩子，哪有不惹人生气的呢！嫂子一边笑着，一边拉过侄子说：我还说过，叛逆期的孩子…哪有不挨揍的呢！说完，嫂子举起了棍子——

现在找工作、面试，会遇到五花八门的各种问题。这不，一哥们去面试销售的岗位，开场第一句话，面试官递给他一个笔记本电脑说：来，用你的方式试着把笔记本卖给我！于是这哥们直接把本本夹在腋下，走出面试室、又走出了大厦，然后骑着他的电动车回家啦。 最后，那个面试官打来电话： 马上把电脑送回来！哥们：给我2000块，它就是你的了！

姐姐二胎生了个女儿，长的又白又胖可爱及啦，老妈让她回娘家坐月子，说好照顾她。我就忍不住想去姐姐的房间看外甥女，每次老姐都是说推宝宝刚睡着，不要吵醒她，不让我去看。我就委屈巴巴的和我妈说：姐好像不愿意让我看她闺女！ 我妈说：这个可不能怨你姐哈，你没听老人们说嘛，小孩子小时候看谁多了，长大了就像谁，你姐也是担心将来孩子嫁不出去啊！我——

我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

在小明家的楼下，有个移动公厕，有的时候，气味很大，小明就被熏得受不了。于是他就找了个挺深的臭水沟，和几个小伙伴一起偷偷地把那公厕推了进去。 第二天他和他爸说起这事，结果被他爸打了一巴掌，小明大叫到：当年华盛顿砍树他爸都没有打他，为啥你要打我？小明爸爸气愤的说：华盛顿砍树时，他的爸爸在树上吗？

昨晚去超市转转，就遇到一个搞笑的事情。一个大概三、四岁的小女孩，长的呆萌呆萌的，想要买一包卡通的糖块，她妈妈说她的牙因吃糖太多，让虫子都给吃黑了，不给买。小女孩就耍赖，哭哭啼啼的，然后小女孩就说：妈妈，我可是你的心肝宝贝，是你身上掉下来的肉啊，您忍心让我哭吗？这个妈妈来了句：我全当减肥了！然后看到她妈妈偷偷的笑。