老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”老公——

我帮女朋友家掰玉米，数日后女朋友看着我的脸说:“我家的伙食太好了，天天大鱼大肉看把你补的，脸上都长这么多小痘痘了。”我去，那是痘痘吗？那是在玉米地里太阳暴晒下起的痱子！

丈夫深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句：好熟悉的味道！结果老婆脸都绿了，拉着他的衣领，怒火中烧，劈头盖脸地问他：没想到你还有这么一手，我今天用的是我闺蜜高媛的护手霜！

单位有大龄剩女一个，属于公司最早期的员工，屡次请假，逢请必过...问起诀窍，此姐头发一甩：就说去相亲啊，他（经理，已婚男士，妻管严）如果不答应就半夜短信给他：让他还我青春，对我负责！彪悍的人生不需要解释啊——

表妹从部队转业回家，在县城开了家健身中心，专教女子防狼术，两年来，生意火爆。今天大姨来电话：龙龙，有空劝劝你小妹，别教什么防狼术了，让她教教广场舞什么的，都二十八岁的人了，也没人敢要，小时候，她最听你的话，你让她往东，她不敢往西。其实二婶你不知道，她一回来，都揍了我好几回了！

一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。医生问：“这是咋地了？”哥们说：“太放松了！”医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”

第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾、这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！嘿！嘿！

五一回家，亲戚见面就问：“听说你找女朋友了？” 我：“额？谁说的？” 亲戚：“你就别装了，快说，姓什么呀？” 我：“额、姓何！” 亲戚：“叫何什么呀？” 我：“叫何方神圣！”

儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去！”

大哥看了小侄子的期中考试成绩，抄起衣架子就要揍人。老爸匆忙跑过来，一把拦住，对大哥一顿臭骂。大哥委屈的说：“小时候，每次考试完我都得挨揍！现在好不容易当爹了，也不让我过过手瘾！”