在车站等女朋友，一边喝着奶茶一边玩手机，这时候看到鞋带开了，就把奶茶放在边上的垃圾桶然后蹲下来系鞋带，完事后继续喝奶茶，忽然之间发现周围的人都用异样的眼光看我，最不能接受的事是一个小朋友说：“妈妈，妈妈快看这个大哥哥是不是脑袋秀逗了？”我：......

结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说:要不你去外面找个小姐吧，老娘实在困死了！当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！总结:女人的话绝对不能相信！

记得小时候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，那天我喝醉之后对老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平时给我的零花钱这么少，你打发叫花子呢？快点给我拿钱来。”还是老妈誓死才保住了我一命。

我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑 这样显得我很没面子！！！！

我们五个人住一个宿舍，有个哥们梦游，我们就商量好了今晚都别睡，到底看他干些什么，到晚上哥们梦游症犯了，只见他去厨房提了把菜刀出来了，挨个摸我们的头，摸完了后自言自语的说到：这西瓜一个都没熟。

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了，”有这样的媳妇真给力！

爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..

晚上去吃我最爱的那家旋转小火锅，去之前先去超市买了点吃的，其中一包火腿肠，我把菜放进去等待煮熟的过程中，剥了一根火腿肠吃，边吃边看着沸腾的锅底，然后我想起火腿放进去也许会更好吃，也没多想就放了，后来。。。老板，我真的不是故意想自带食材的。。。

感冒了上医院挂号进了门诊，医生问了几句后说道：“你先去验尿验血吧！”我不解道：“我就感冒，验那玩意干哈？”医生不悦道：“叫你验就验，咱这是排除法，看你是不是别的病引起的感冒！”我若有所思的点点头，医生见状说道：“快去啊，验完了查一下别的，我们这什么设备都不缺……”我转身叹道：“缺的很哪……”

女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。女：哦，他在急救室。