最近郁闷，昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问他：“算出什么来了吗？ ”大师回答说：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的！ ”我愈发担心：到底怎么了啊？大师求求你，你快告诉我吧！他摇了摇头说：“根本摸不到骨头啊，全身都是肉！”

有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪8000！”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了，说：“我没想过要养你啊！”

有一天舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根了。 此人特别爱发微博，于是他发了条微博“我不说，不代表我不知道！'' 过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息“对不起”！

看看这才是女生最狠的表白：如果将来你不娶我 ，我就找一个跟你同姓的人嫁婚， 生个孩子就叫你的名字 ，做不了你的新娘那就做你的娘！

前任大婚，为了不丢面子租了个空姐当女友，带去婚礼后，前任倒是没有多大的反应， 倒是新郎的脸都绿了！后来才知道新郎绿的原因：这空姐是新郎多年暗恋的人儿！

男朋友第一次去我家，平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：“记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧”？

女儿带男朋友回家，正赶上老爸喝醉酒回来啦。老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”女儿走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼吓得四下乱窜。 老爸说了声“谢谢！”然后盯着鱼缸看了一会儿，很快就睡着了。男友困惑地问女友：“你没打开电视机啊！”女儿说：“我爸一喝醉就要看海底世界！”