开心一刻：昨晚，我刚要上床睡觉，媳妇喊道：滚下去！
跟男朋友认识没几天，他就带我去爬山，到山脚下时，他在那个商店里面买了一袋的，鸭脚和鸭脖，鸡爪，鸡翅什么的，我其实还是挺想吃的，但那都需要使劲啃才能吃，我怕我会吃的原形毕露，所以就假装说我不喜欢吃。结果这二货说：买都买下了，你也不吃，我吃吧，然后这货在我边上，一路从山脚啃到山上，看得我是口水直流。
爱，它无错可言！因为爱是人内心一种很自然的情感！错的是我们对待这种爱时，没有学会如何正确对爱进行把握与分析。而是过多用理由与条件把爱禁锢在一个固定的模式中了，从而让太多原本属于自我完美的爱而变形！
本人自来熟，高中时班主任的语文课特无聊，我就喜欢跟同桌聊天，后来班主任就把我跟同桌调开了，换了一个喜欢睡觉的同桌，然后那哥们上课再也不睡了，我俩聊得贼嗨。然后班主任又给我换了一个上课贼认真基本不说话的同学，然后没过两天这同学上课也不怎么听了，跟我聊得贼嗨。最后班主任把我调到一对情侣的中间……后来他们分手了。
某天一个不熟的亲戚说他岳父在深圳出事了，重伤，问我认识某某医院的人吗？正好一个同学在那里做医生，就说认识，我以为是摆脱关照下。亲戚说，那医院太贵了，让你同学把医药费都免了吧。我说了声我同学只会加医药费不会免，挂掉拖黑。
女友没吃晚饭，买了块刚炸的鸡腿，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了。然后，她又折了回去，一模一样的又买了一块。她还有点伤心地对服务员说：“哎呀，今天运气好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。”服务员说：“刚刚在门口很大口很大口吃的那个不是你吗？”
我哥哥都三十了还没有对象，一次我就问他：哥哥你都三十了怎么还不找对象，而且公司美女那么多。哥哥冷冷的说了一句：兔子不吃窝边草。我说：你都多大了，还兔子不吃窝边草呢！哥哥接来说了句话：他们是兔子，我是草。
老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
我和老婆挑选衣服时，她拿了一件牛仔裤问我：“我应该选择长款还是短款？”我回答：“短的好看，长的更显高。”老婆问：“真的吗？”我回答：“不，但是裤子的长度并不能影响你的身高。”
老婆收了很多快递。我很生气说：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆说：“我买的东西不也有你的一份吗”？我：怎么，你也给我买的吗？老婆：没有！这些纸箱你可以拿去卖钱！我...
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！老婆：滚！