一、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。
二、小时候喜欢玩游戏机,爸妈怕我耽误学习,就把游戏机放在了密码箱里,当时密码箱是三位数得,于是每到假期,我就开始破解密码,从001到999 都没有搞开过, 直到有一天,我上初中了,磨着老爸要游戏机玩玩。。当我看到我爸用000解开密码箱的时候,我觉得整个世界都黑了。是什么支撑我活到了现在。。。
三、小时候,有一次放学回家。父母都在外面种地还没回来!门被上了锁,撸主没有钥匙进不去。苦思无果的撸主,望向了门下的狗洞。看了看大小,应该能够进去。于是放下书包,俯身趴下。慢慢将头伸进去!无奈,头能进去,肩膀进不去。欲退回另做打算…你猜对了,头特么出不来了,就那样卡在狗洞里面了…直到天黑了父母从地里回来看见撸主,身子在外,不见脑袋…已经睡着了~~
四、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“阿姨,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
五、今天一早冰冰来我家猛敲门,她说:“小雨,我昨晚煮了花生,拿些过来给你吃”。我差点就要感动哭了。诡异的一幕出现了,那些花生根本打不开,我拿锤子砸开,里面全是空的。我去......那货忙活了一晚上把吃完的花生壳用502粘回原样然后给我。
六、那一年我五六岁,父亲做棺材生意,家里摆放许多的棺材,生意兴隆。一日,一位大爷来买棺材,问父亲的价格,大爷讨价还价,都好几个小时了,我一见大爷如此纠结,便笑着说:大爷,一分价格一分货,要不,您躺里面试试,很舒服的!……那一次,父亲追了我几里地。
七、一个女人一晚没回家,第二天给她老公说昨晚在闺蜜家住的,然后男的给她十个最好的闺蜜打电话,没一个知道这件事的。一个男人一晚没回家,第二天给他老婆说昨晚在兄弟家住的,然后女的给他十个最好的兄弟打电话,八个都说是在他家住了,还有两个说现在还没走呢。这就是闺蜜与兄弟的区别!
八、昨天晚上一哥们和老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着他说: “我怀孕了!”哥们的老婆先是一愣,紧接着甩手给了他一耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,那哥们欲哭无泪!这时,少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了,谢谢!”哥们捂住脸哭……
九、闺蜜暗恋男神已久,没想到表白竟然成功了。男神:我就喜欢你这种单纯不染世事的女孩子。闺蜜红着脸说:你哪里看出来我单纯的~男神:胸!
十、吃晚饭时,嫂子拉了一个塑料凳子,刚坐上去,就听“咔嚓”一声,腿断了,嫂子被重重摔倒在地,我哥笑的眼泪都流出来了:跟你说了多少次让你减肥,就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌:熊玩意儿说啥呢,早就让你把这个坏凳子扔了就是不听,要把我儿媳妇摔坏了,我跟你没完。。。