日本作家渡边淳一提出过一个词,叫“钝感力”。
看过一个解释形容“钝感力,就是你尽量在面对爱情婚姻的时候,要学会模糊一点,对很多事情不要那么敏感,不要那么着急去做判断。因为你一清楚,就变成苛刻了,变成计较了。”
钝感力用心理学形容,也叫“去敏感化”,就是两个人相处中,对一些不必要的事情不要太敏感,对一些不重要的细节不要太计较。
在亲密关系中,拥有这点能力非常重要,是“智慧的选择性忽略”,俗称为“难得糊涂”。
网上流行一段话“恋爱幸福法则:减少期待,戒掉敏感。”
你不得不承认,很多感情里不必要的烦恼,不应该发生的矛盾,都是其中一个人过度敏感导致的。
这种亲密关系里的“过度敏感化”有以下几种情况:
1.暗自揣测对方的感受,寻找他不爱你的证据。
有毒鸡汤说“爱是细节,细节是爱,对方有些细节做不到,就是不爱。”
于是,你会变得特别小心眼,锱铢必较,然后总抓着对方的行为不放。
比如,纪念日他没有买礼物,就觉得他不在乎你了;他微信一个消息没回,就觉得他是不是故意不想理你。
明明对方不是这么想的,偏要附加额外的定义;明明对方还爱着,却总认为他已经变了心。
2.把对方的情绪当成责任,希望他一直对你满意。
很多时候,对别人的情绪敏感是好事,能够及时识别对方的情绪不对,然后给予关心和安慰。
但有时候,过度关注别人的情绪反而是坏事,因为他的情绪可能与你有关,可能与你没关,也可能他的情绪根本不是你理解的情绪。
比方说,伴侣跟你说话大声了点,你就开始猜测,是不是自己的行为惹对方不高兴了,或者他本身就对自己不满了很久。
然后,你可能会在以后的相处中更小心翼翼,更瞻前顾后,更不敢做自己、表达自己。
1.自卑,低价值感,无法接纳真实的自己。
一个人,对他人态度的敏感,无非是内在小孩的不自信,对自我价值不确信,总觉得自己不配。
这种情况,多是由于原生家庭从小教育缺失导致的。比如父母经常打击式教育,习惯性忽略孩子的感受,经常让他们感觉自己被爱边缘化。
所以,这些人长大后,会对身边人,尤其是伴侣的态度格外敏感,稍有自我察觉的不舒适,就会胡乱臆想对方内心对自己的不满。
说到底,是因为他们无法接纳真实的自己,才会认为对方言行里藏着都是对自己的情绪。
2.成长环境的不稳定。
很多人童年时期成长环境不稳定,经常搬家,或者被寄养在老人亲戚那里,内心安全感缺失,从小养成了察言观色的习惯。
因为只有这样,才能保证自己生存的安全,才能让自己不遭受他人的讨厌。
而成年后,这种习惯已经融入了性格的一部分,就会不知不觉对伴侣的情绪、态度格外敏感。
3.既往感情经历的负面影响。
有句话说的好“我们都是用被爱的方式,去爱别人。”
很多人无论是家庭,还是爱情,都没有感受过持续、稳定、无条件的爱,尤其既往经历过前任的背叛、嫌弃、长期pua等情感创伤。
这会潜移默化形成一种防御机制,在后来的恋爱中随时打开“雷达”,感知对方情绪的起伏变化。
1.增强价值感,真正的接纳自我。
其实,我们对他人情绪的过度敏感,不过是对自我的苛责和不满意。
而“去敏感化”的核心,也最本质的要求,就是增强自信,提升自我价值感。
说到底,人只有对自我有更情绪、更客观的认知,才能不为外界的评价而错判自己。
比如,两个人吵架,对方情绪激动,说了些负面评价的话。
按照以前,敏感化的你肯定会东想西想,自我怀疑,觉得是自己错了,这样糟糕的性格的确不够可爱。
但当你真正接纳自我,主观觉得自己值得,自己没错,你就很难再被对方的情绪、评价所左右。
就像有个访谈,某明星说的“我管男人喜欢什么,我自己喜欢就好。”
2.学会课题分离,分清各自的责任。
心理学上有个概念叫“课题分离”,就是分清什么是你的课题,什么是对方的课题,自己只负责自己需要负责的部分就好。
敏感化的人,总是习惯对别人的课题大包大揽。
比如,他不开心,你也心情down到谷底,觉得是自己没有尽好伴侣的责任;他说你做的饭不香,你就自觉惭愧,认为是自己不够贤惠,让对方没吃到满意。
话说,每个人都有自己的人生课题,对方情绪不好,那是他的事情,那是他应该面对课题。
你既没必要为他所有的情绪负责,也没必要承担你额外不必负担的部分。
3.增强钝感力,智慧的选择性忽略。
最后这点,就一句话“人生,爱情,和婚姻,往往都是难得糊涂。”
在大事原则性问题上,足够清醒,绝不放松,在小事无关痛痒的问题上,睁一只眼闭一只眼,差不多得了。
真的没必要斤斤计较所有相处的细节,他爱不爱你不一定都藏在你所谓的细节里。
有些时候,增强钝感,是降低对他人的要求,也是减少对自己的苛责。
作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~