幽默笑话：闺蜜说：别问我后续，我也想知道后面发生了什么！
风雨交加中它无处可去，饥寒交迫的它想到了以前美好的时光所以回来找你了……抓门就想跟你说外面太特么难混了，你就让我进去取取暖吧！我：老公，你为什么对老鼠的心里了如指掌？你们特么是亲戚么？
今天去逛街买衣服，碰到２个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，老妹，只要把脸捂起来，哪都好看！
听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么！
在商场里，遇到一个顾客，顾客问服务员：请问这条围巾多少钱？营业员：二百元一条！顾客：这么贵呀！一条围巾的价格够买一双好皮鞋的价格了！营业员：是贵了点，但是质量好呀。可是你见过有人脖子上挂双皮鞋吗！顾客~~~
朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友：“她不参加重点高中的自主招生吗？”朋友苦笑道：“她就是读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？”朋友女儿在一旁不服气地说：“有什么用？只要我参加考试，就能拉低他们的平均成绩！”
听老人家讲的一件事。在以前的农村有一户人家，一天晚上，有个贼去厨房偷他家的腊肉。当时一家人都是睡在一张床上的，正当贼正偷着腊肉时，家里的小女孩说话啦：妈妈呀，你放的屁太臭啦！这个贼听到这话，噗呲一下就笑啦，结果这家大人被笑醒啦，贼跑啦，查看腊肉丢了两根！
陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：“捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。”我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：“老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。”
早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口，看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”我：“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们！”
被他这么数落的时候，我觉得自己的脸在发烧。我的师傅深见先生，也教过我许许多多的道理。有一次，他对我说：“阿武，我们去吃寿司吧。”寿司店里有一个老师傅和两个小徒弟，按照当时的规矩是每人给一万元小费。师傅自己是不去付小费的，饭后他把皮夹子交给我，让我去付钱。就是付钱，也要讲究时间。如果在师傅离店前就付掉了，那么寿司店的老板肯定会来句“大哥，谢谢您的小费哦”来表示感谢。那样的话，师傅就会生气。
旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”