亲密关系中的期待，是如何变成压力的？
期待变成压力，只差一个结果的距离！
作家马德在《允许自己虚度时光》中这样说：
“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果：
看一本书期待它让我变得深刻，
吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来
发一条短信期待它被回复，
对别人好期待被回待以好，
写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，
参加一个活动期待换来充实丰富的经历。”
当期待总需要结果，付出总要回报，爱总需要被爱，这时候被投入的那个人，一定是无辜又压力山大的。
因为你忽略了，期待从来都是你一个人的事，而对方是被动接受的。
一、期待变成压力，是因为你需要一个结果。
其实，期待可以是期待，是希望，是寄予，但当你把这份投注在别人身上的关注，变成需要一个反馈的结果，那性质就完全变了。
被你期待的人，会从开始的开心、激动、有干劲，渐渐变成了莫名的恐惧，他担心自己会失败，他害怕你会失望，他焦虑自己是不是如你所想的那般好。
这就无形中传达出一种信息，我这么相信你，你可别给我掉链子，你要是不能达到我希望的，你就是辜负了我。
综艺《灿烂的前行》里，观众眼里的意难平，李璐尔和钱健夫就是个很好的例子。
李姐本身是个上进优秀的女孩子，虽然老钱也不错，但显然彼时的他是跟不上对方脚步的。
所以，刚毕业，已经签好工作的李姐，很期待老钱的飞速进步，可这种期待反而让本来就压力爆棚的老钱，更加没底气、没自信。
这时候，感情的裂痕也就出现了。在老钱特别需要安慰、鼓励的时候，李姐却说的是“你做的这些没什么，你还不够努力。”
在对方眼里，这不是“望夫成龙”，而是对老钱之前所有努力的否定，以及对未来他发展的不确定。
在李姐眼里，她需要一个更明显、可变现的结果。而当结果没有肉眼可见，对另一半来说就会有种挫败感，觉得自己配不上对方的期待。
其实，诸如这样的例子很多。比如，女生希望男生多赚钱，买车子，买房子，过上理想中一屋两人三餐四季的美好生活。
明明这种期望背后，是为了两个人的未来考虑，但走着走着，却不知不觉走散了。
因为当房子买不到，车子赚不到，结婚日子遥不可期，被期待者无形中就成了誓言的背叛者。
于是，最后的结果是：怀抱期望的那个人，被残酷的现实狠狠打醒；被怀抱期望的那个人，被沉重的压力狠狠逼退。
二、不是不可以有期待，只是把期待要降到对方可承受的范围内。
你不得不承认，爱一个人就会有期待。
你期待他会在清晨迫不及待来见你，你期待他能像你一样爱他，你期待春暖花开的时候你们能修成正果，你期待拥有一个长得像他也像你的孩子……
你看，期待就像一股力量，让人因为这股力量变得有奔头，变得朝气蓬勃。
否则，没了期待的爱情，也很难维持长久，那些说走就走的离开，不过是无数次期待落空，攒透了失望。
只不过，前面也说了，亲密关系中的期待是有限度的，过低的期待是无欲无求，走向绝望，而过高的期待，是给对方施压，给自己添堵。
所以，正确的相处模式是，降低可期待值！给对方释放一种信号，我虽然期待你，但你做不到，我也理解你。
这样有两个好处：一方面，期待值不高，对方伸手就能够到，他的动力不会不足。而且因为可实现，你再加以肯定，他会更加积极向你希望的方向发展。
另一方面，期待不实现也无所谓，你看到了他的努力。这会让对方的压力变小，而你本身也的确秉持着这种态度，寄予的期望越少，失望就越少。
想起最近收官的热播剧《幸福到万家》，在外人眼里，王庆志配不上何幸福，观众从开始就劝离，可结果两人不仅过到最后，还生了二胎。
作为心理咨询师，我从多年的情感咨询经验来看，这部剧的结尾太真实不过了，也正反映出像何幸福这样妻子的聪明和通透。
首先，期待本就不要超过现实。
何幸福嫁给王庆志的时候，就知道他老实本分，那顺带的性格弱势可能就是窝囊、不够上进，所以她没有一下子期望他有多大改变。
当何幸福看到丈夫一步步变得硬气，跟随自己的脚步，也变得越来越敢想敢干，从这些变化看，她就已经很知足了。
其次，你有期待的权利，对方也有辜负期待的权利。
心理学上有个概念“课题分离”，就是说“你要区分什么是你的课题，什么是他的课题。你负责你的课题，他负责他的课题。”
心理学家阿德勒认为“所有的痛苦都来源于人际关系，只要做好课题分离，分清‘这件事的后果是由谁来承担’，人就能获得幸福。”
就像你有期待的权利，你期待他能变得更好，你期待他成为一个什么样的配偶，但他也有辜负你期待的权利，他有自由不这么做，他也有理由不按照你期待的做。
看到一句话说“我们总是妄想着得到更多的东西，但这种结果指向型欲望带来的很可能是失望。所以要聚焦于事情本身，知足而不懈怠!”
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
