一、 二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
二、 一青年作家到一老作家家里做客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”青年作家有点难为情:“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”
三、 带老婆去吃烤串,老板问吃点啥,我努努嘴:“问我老婆,她当家”。老婆就开始点菜:“20串烤生蚝,15串烤韭菜,20串烤腰子,20串烤羊宝,再来四瓶啤酒,一碟花毛”。然后,老板和旁边的顾客,看我的眼神都怪怪的!
四、 和媳妇旅游回来刚到家,忽然闻到一股恶臭,肯定走的时候剩下的食物没处理干净,一边骂二货媳妇一边到处找,翻箱倒柜,犄角旮旯都翻个遍,还是没找到来源。无奈跑阳台抽支烟,往楼下一看,俩工人正在疏通下水道。望着家里被翻的一片狼藉,二货媳妇温柔的说,没事的,我来收拾,你跪那别动……
五、 一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。小伙……
六、 原来上学认字,班里要求我们买新华字典,每本9.8元,父母不给,说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买,我是极少跟父母要钱的,除非逼的万不得已。后来同学都烦了,也不好意思借了。于是我做个大胆的决定,回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了,卖了21.5,买了个好点的字典15.6,然后买东西吃,吃完发会呆,回家去挨揍,我掂量过了,我能扛住这顿打。
七、 走廊公共空间,邻居总喜欢堆一大堆白菜大葱土豆,沟通了几次不但没改,反而越来越过分,都堆我家门口了! 后来我也不买菜了,坚持吃了半个月她堆门口的菜,现在走廊半片菜叶都见不到了,邻里相处十分和谐……
八、 朋友的弟弟大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。他侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友弟弟惊问“为什么?小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
九、 过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱!
十、 老婆电动自行车车闸坏掉了,我中午饭都没吃给她修好了,老婆挺感动的夸我对她好,我轻轻的拥抱着老婆动情的说:“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的!”看了看眼圈发红的老婆我继续说:“你也知道,现在娶个媳妇得多少钱啊!”