搞笑段子：我刚反应过来，老板娘突然喊道：你被开除了！
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说：“九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。”女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
我帮女朋友家掰玉米，数日后女朋友看着我的脸说:“我家的伙食太好了，天天大鱼大肉看把你补的，脸上都长这么多小痘痘了。”我去，那是痘痘吗？那是在玉米地里太阳暴晒下起的痱子！
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这什么相亲网站，竟然这么了解我的口味！
乡村爷爷春耕时经常带着一个小本子出门，一边干活一边记东西。有一天，小孙看到了爷爷的笔记本，好奇地问道：“爷爷，你常写些什么？”爷爷神秘地回答：“这是我种菜的秘密笔记，里面每页都写了一个字：努力。”小孙接过笔记本，翻看了几页，然后笑着说：“爷爷，你写得真有用，这里的页数都是空白的。”
夫妻俩躺在床上刷手机，丈夫突然问：“你觉得我帅吗？”妻子抬起头看了看，坚定地说：“当然帅啊，尤其是当你抱着婴儿时，帅到让我忍不住想生一堆！”丈夫震惊地说：“那你怎么不告诉拿奖的评委呢？”
小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑得快，早就没了！
今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时。我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了。允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你被开除了！
看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！?附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”
刚在超市，买了一盒臭豆腐，坐公交车时不知道怎么地就撒了，蹭到边上大妈的衣服上了，大妈很生气，吼着对我说：我这衣服是刚买的，准备明天参加儿子婚礼穿的，你看全让你给弄脏了！我在考虑，应该怎么给她说，最后还是说：这样吧，要是因为你这衣服、害你的儿子明天结不成婚，那么我就嫁给他好啦！听到这话，大妈斜了我一眼，说：姑娘，你是来碰瓷的吧？
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”