原标题：段子：她到底是在向我表白还是在骂我？

1有次父亲节 上铺的妹子给他爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。”洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”

2过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。

就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。

这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。

“来来来，200抓紧时间滚。”

3突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说。

儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

4当年我哥临近相亲的时候，我爸给他买了第一双皮鞋，我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害，众目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飞了……时至今日，我嫂子还拿这事笑话他。

5十一岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

6三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！

7听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……

8昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？

我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。

9一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作，写作时碰到管理员巡逻。

管理员怒指女作家:这里禁止钓鱼，我要罚你款。

女作家不解道：我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了。

管理员：你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。

女作家反怒：我告你强奸我。

管理员愣了一会不解道：你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你。

女作家:你没强奸，但是你带有强奸的工具。

10晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？