一、 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四焦躁,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”
二、 有一次我物理破天荒考得特别好,老师在课堂上表扬我,然后走到我课桌前把手伸了过来。我疑惑的看着老师,老师用鼓励的眼神朝我点头,我立马会意了,高兴抬起左手耶的一声,和老师击了个掌。老师愣了一下,然后无奈的说:我是让你把试卷给我!到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声......
三、 儿子放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们厂出的温度计,连我们老师都说好。”爸爸:“那当然喽,样子新颖美观,价格经济实惠。”儿子:“不过,我们老师说这温度计有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
四、 今天无意间翻到爸爸小时候的相册,忽然发现里面夹着一张旧报纸,上面的新闻是《勇救溺水儿童,为中学生送上感谢状》。我大吃一惊,原来爸爸以前这么英勇!然后一看内容,原来爸爸是那个溺水儿童!
五、 班上新来一位学生,名字叫“马??”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
六、 近一月,老爸给我打了十多次电话,每次都说打错了。问他,他又说没事。我越琢磨越不对,坏了,老爸得了老年痴呆了,只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸,我眼眶一热:爸,你认识我不??老爸一拍我脑袋说:傻闺女,你回来啦!我手机坏了,总自动拨号给你,你给我买个新手机去。
七、 公司楼下一五大三粗的保安,我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子,而且正好对着他的座位,刚开始以为是为了监视后面的动静,领导来了也好提前知道,方便开小差,直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛,嘴里还轻吟着真是有型,才知道这货沉迷于自己的眉毛不可自拔。
八、 昨天晚上去哥们家喝酒,喝醉了就没给媳妇打电话,在哥们家睡了。第二天起床一看,电话347个未接来电,153条短信,吓得我果断把手机扔了,把自己给打残废了,爬到医院去,告诉媳妇我被抢了……吓死哥了,还好我机智!
九、 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?”我说:“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。”学生(如获至宝地):“懂了。”
十、 第一次去女友家,我也不敢说话,只能抢着做这做那的,他们都觉得我挺实在的。时间长了,一来二去的,熟了,慢慢就懒散了。正跟一家人吃饭,女友看机会差不多了:“妈,你看小明咋样?”她妈突然一指:“这个包子还是一样的包子,就是皮越来越厚了。