父母总担心自家孩子太内向、不合群，交不到朋友，而孩子交到“好朋友”，一个新问题常常也跟着来了：

孩子特别喜欢的“好朋友”看起来不太好，父母该怎么办？

“好朋友”不太好的情况多种多样，有的是喜欢打人、骂人、欺负别的小朋友，有的是特别霸道，总对别人颐指气使，有的是总喜欢要挟别人“你要是怎么怎么样，我就不跟你做朋友啦！”

说实话，孩子老跟这样看起来家教有点问题的小朋友、同学一起玩儿，还当对方是好朋友，父母心里都会不太舒服。但如果我们告诉孩子“少跟他在一起玩”，孩子又常常反驳:“我跟他是好朋友啊！”

这就让父母为难了：

强令不在一起玩吧，孩子不开心；放手不管吧，大人又不放心。

一些父母会想到效仿孟母择邻——这个小朋友不好，我能不能想办法让孩子远离他？有人想到搬家，有人想到给孩子换班级，还有人原本都决定孩子将来上哪所小学了，发现问题后甚至打算重新择校。

我家孩子小时候也遇到过不那么好的“好朋友”，他们幼儿园同班，我们又住同一小区，每天一起坐班车，回家后也老想互相串门一起玩儿，没多久我家孩子就从小朋友那儿学到了一些特别不好的表达。这让我们挺烦恼，都想到了换房子、搬家。

后来再想想，别说换房子并没有那么容易，就算是换了，能保证到另一个小区，就不会遇到不那么好的小朋友吗？可能避开了A款，又会遇到B款、C款。这世上的父母和家庭本就千姿百态，孩子自然也是各种各样，遇到不那么好的小朋友的概率永远都在，全都避开，怎么可能呢？

后来我们想到了这件事更底层的逻辑：

朋友影响孩子到什么程度，取决于我们告诉给孩子的朋友的意义、友情之道是什么样的，如果我们能避免孩子错认友情、过于依附朋友、过于受所谓朋友的影响，应该就可以帮助孩子免于陷入糟糕的“好朋友关系”。

第一，玩伴可以很多，但“好朋友”没有那么多。

幼儿园、父母都会特别注重鼓励孩子和同龄人好好相处，会经常借助“好朋友”的概念：

好朋友要不争不抢好好玩；

好朋友要好好说话；

好朋友要懂得互相分享；

好朋友要互相照顾……

其实，这样说的时候，我们传达给孩子的“好朋友”的概念已经错了，“好朋友”这种珍贵的关系被滥用了。

和同龄人相处，原本就是孩子社会能力的一部分，我们需要给孩子必要的教养，让他学会和同龄人友善相处。不是“好朋友”，就不需要好好说话、不争不强了吗？当然不。很多时候，成人是把与人相处的基本能力，错误地装进了“好朋友”的关系框架中。

这就很可能误导孩子错认友情。

在游乐园里遇到一个小朋友，大家一起玩了半个小时，玩得还不错，一些孩子就会骄傲地宣布：这是我的好朋友！

小区里恰好有一个小伙伴和孩子同班，接触的机会比其他孩子多些，一些孩子也会坚定地认为：某某是我的好朋友。

这种关系充其量只是“玩伴”，连朋友都谈不上，更遑论“好朋友”。

第二，朋友是以互相尊重为前提的，真的朋友不会欺负朋友。

和比较小的孩子谈论朋友时，成人比较容易强调友善的一面，而忽略“君子之交淡如水”的一面，强调互相帮助的一面，忽略保护自己的一面。

这会误导孩子认为，好朋友就应该经常呆在一起，自己应该特别注重维护这种关系，必要时自己委屈一点也没啥。

于是“好朋友”对自己不那么尊重的地方，孩子就特别不敏感：

“好朋友”老是指使自己做这做那，孩子会认为，“因为我们是好朋友”；

“好朋友”让自己不要跟别人玩，甚至刻意拉拢一群小朋友孤立别人，孩子会认为，“我们是好朋友，自然应该和别人不同”；

“好朋友”总是对自己推推搡搡，孩子会认为，“我们是好朋友，闹着玩儿的”……

但实际上，除了友善和互相帮助，我们还必须让孩子理解朋友关系的另一面：

朋友是以互相尊重为前提的，真的朋友不会不尊重朋友，更不会欺负朋友。如果你的“好朋友”经常做让你不快的举动，那不是因为你们是好朋友，而是因为他根本就不拿你当朋友，或者他不知道什么是真朋友，这样的“好朋友”，我们应该学会远离他。

第三，我们友善待人，但不负有让别人开心的责任。

不少孩子都习惯用“我不高兴”来要挟别人，喜欢对“好朋友”表示：

你要是怎么怎么样，我就不跟你玩了！

你要是跟某某好，你就不是我好朋友了！

让很多父母特别烦恼的“好朋友”关系，都包含这样的因素。父母们见到自家孩子经常被霸道要挟，而孩子宁可委屈自己，也要保持这段“好朋友”关系，都会觉得特别无奈。

我想，这很可能是因为父母之前给孩子的“友情教育”中缺乏了很重要的一点：我们友善待人，但不负有让别人开心的责任——你高兴不高兴是你的事，不是我的事，我不需要委屈自己，刻意哄你开心。

不但是孩子，一些成人也喜欢做“我不高兴”之类的表达，比如我就曾经遇到过一位读者，她不赞同我某篇文章的观点，她的表达是“你这么说我很不开心”，这就很奇异了：难道我有责任让你时刻开心吗？

如果孩子遇到这样的“好朋友”，我想父母很有必要帮孩子明白：离开这样的朋友，不是坏事，是好事，否则他会永远拿他不开心要挟你，你就永远得委曲求全——我们不需要这样的朋友。

第四，朋友不是一种永久的关系。

一些成人，尤其是妈妈，经常表达一种类似“老公如衣服，闺蜜如手足”的认知，认为好朋友、好闺蜜才是一辈子的事。我想这不是太缺乏真正的好朋友了，就是太缺爱了。

真正的好朋友叫挚交、叫知己，是一种很珍稀的关系，一个人一辈子有那么三五个、两三个这样的朋友，已经算是很幸运了，其他的所谓“朋友”，不过是因为各种机缘短暂相遇，然后相忘江湖。有的“朋友”经常腻在一起，不过是因为两个人都恰好需要人陪伴而已。

孩子的朋友也是如此。幼儿园阶段玩得很好的小朋友，等大家各自上了小学，自然就会疏远；小学阶段玩得很好的同学，到了初中，又会被新的同学替代；只有高中、大学阶段之后的同学和朋友，比较可能保持长久联络和友情。

这一点，我想父母都明白，所以在幼儿园阶段、小学阶段，那些“好朋友是一辈子的事”“永远都做好朋友”，只是一种美好的表达，但真的不适合作为我们给孩子的家庭教育的一部分传达给孩子。

如果我们把“朋友是一种永久关系”的观念错误传递给孩子，很可能就会让孩子认为，我和谁是好朋友，是长期绑定的事，我不能去伤害这种绑定。这就很容易让孩子陷入糟糕的“好朋友关系”中。

鼓励孩子不只跟一两个所谓“好朋友”玩，和更多幼儿园小伙伴、学校同学友善相处，孩子会更容易遇到真正志趣相投的同伴并发展更友好的关系。这样发展出来的朋友，比要挟绑定的朋友，要高质量得多。

我想，如果在日常生活中，父母把对朋友的含义和友情之道的这些理解，用孩子能听懂的表述，潜移默化地传递给他，帮助他对“什么是朋友”建立起更丰富、更全面的认知，孩子交到不那么好的“好朋友”并深受影响的可能性，就会小得多。

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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。