1、一位男士去理发店理发，理发师问他想要什么样的发型。男士回答：“只要让我看起来不像我自己就可以了。”理发师疑惑地问：“那你要像谁呢？”男士回答：“像我也不认识的人就行。”

2、唐僧师徒四人一起去取经，

沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。

这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；

第二天发现又有个洞，于是又补了起来；

第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，

猴哥过来，一脚踹飞了沙僧: 你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

3、古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！

经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”

4、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，

我怕碰见她尴尬，我就没回去，

然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。

我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。

我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？

我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好……

我爸这也太贴心了！

5、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

6、小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂道：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！

7、和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了， 正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到:“大爷，大娘， 你们感情那么好，怎么保持的啊？” 那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！

8、网友：“哎，感觉工资就像大姨妈”

美女：“对哦，一个月一次，一周左右就没了”；

网友：“担心不准时，最怕不来”。