1、医生：最近有没有乱吃东西啊?

患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我也吃了。

医生：我建议你最好养头猪。

患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃?

2、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受…”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

3、记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，

争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，

那同学舅舅直接到学校来抢人！

没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，

次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，

任凭我怎么挣扎都不理，

至今犹记得那男的气喘吁吁到家后，

把我放下时说得第一句话：你是谁？

4、吓唬人语言的时代变迁

老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”

对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，

想想都可怕，一整天都刻苦起来。

5、懒人不可怕，就怕懒人有文化！

周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！

于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。

中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

老婆当场气晕！

这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

6、为了给儿子方便理发，老婆买了个300多元的推子。

不过用了不到两年，儿子长大了，开始在意发型，每次都要去理发店。

但老婆对理发上了瘾，不理发手就痒痒。

结果，从那以后，我就再也没去过理发店，

每次都是老婆给我理发，她最擅长的就是——光头！

7、一个小男孩问他爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”爸爸回答：“哦，我们在网上认识的。”小男孩惊讶地说：“真的吗？那你们是怎么知道对方不是坏人的？”爸爸笑着说：“因为我们见面的时候，妈妈没有带刀。”

8、跟老公谈恋爱之前他都是称呼我死胖子，跟老公确定恋爱关系之后，他说要改称呼，叫亲爱的或者宝贝吧！他试着喊了一下，我全身鸡皮疙瘩都爬起来了，我说：不用改了，还是称呼我死胖子吧！