拥有高质量的爱情，是很多人梦寐以求的事情。

但究竟怎样才算是高质量的爱情呢？如果我们去社交媒体上搜索一下，会发现大家对此的看法好像都不一样：

·有些人觉得是三观一致，两个人一拍即合；

· 有些人觉得是能够互相给予足够的安全感；

· 有些人觉得是两个人无话不说，即使遇到问题也会好好解决......

那么，这个问题有答案吗？

当然是有的，只不过它的答案并不是唯一的。

心理学认为，我们对亲密关系质量的感知和评价是非常主观的，哪怕在别人眼里你们好像经常吵架拌嘴，觉得你俩不合适，但只要你们主观上都认为双方的感情很好，那么这仍然可以认为是一段高质量的爱情。

尽管如此，婚姻心理学的研究也表明，其实这种“主观性”也存在一定的共性，那些高质量的亲密关系总会表现出共同的特征。

所以，今天我们就介绍 5 项相关的婚姻心理学研究，看看高质量的爱情往往都有哪些共性。

既是倾诉者也是回应者

相信很多人都会认为，亲密就是意味着无话不说，如果两个人每天都有说不完的话，那这肯定是一段亲密度很高的关系。

这个观点本身并没有错，在某种程度上来说，亲密关系其实就是“聊”出来的，但光聊天是不够的，更重要的是“聊的感觉”。

亲密关系人际过程模型（Interpersonal Process Model of Intimacy）认为，亲密感发生在两个人之间的交流互动过程中，但是并非随意聊聊天就能提升亲密感，能够促进亲密关系发展的聊天应该具备以下三个要素：

· 自我表露（Self-disclosure）：一方主动向对方分享有关于内心真实自我的信息，这些信息可以是自己当下的情绪，过往的经历，一些表达担忧或期望的想法等等，而不只是日常的琐事。

· 伴侣回应（Partner Responsiveness）：伴侣的另一方对自我表露的信息作出积极的回应，表现出自己对伴侣的理解、接纳和关心。

· 对回应的感知（Perception of Responsiveness）：当主动表露自我信息的一方，接收到了对方的积极回应，感觉自己是被真诚理解和尊重的时候，才能提升亲密感。

研究发现，那些亲密关系质量较高的伴侣往往会轮流地担任表露者和回应者的角色，双方都愿意主动向对方表达自己的情感和需求，也能感受到彼此的关怀和支持。[1]

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所以，一段高质量的爱情并不只是“你爱我、我爱你”这么简单，而是体现在每一个“你愿意说、我愿意听，说了能听懂、听了能回应”的过程中，每一次的主动换位分享和回应，其实就是真爱的缩影。

我们都变得更好了

在心理学中有个概念叫做“自我扩张”（Self-expansion），这是我们人类的一种基本动机，指个体通过与他人建立关系或参与新活动来实现认知上的扩展和情感上的满足，从而增强个人的能力和自我效能感。

在亲密关系中，这种动机尤为明显，因为亲密关系提供了一个安全的共享空间，伴侣能够毫无保留地相互分享对方所没有的知识、技能、情感支持和物质资源，从而帮助彼此扩展自我边界。比如你对摄影一窍不通，但因为对方是摄影爱好者，你也学会了一些构图和审美的技巧。

一项发表于 《人格与社会心理学杂志》的研究指出，相比起局限在日常生活的情侣来说，那些经常一起尝试新鲜活动的情侣，比如一起学习新技能、尝试新的体验或探索新的地方等，他们的亲密感更强，对关系的满意度也更高一些，并且这种提升能长久地影响双方的关系。

所以，在高质量的爱情关系中，双方能够经常体验到自我扩张，不仅享受彼此的陪伴，而且还会带来共同的成长和改变。

以积极的方式解决冲突

有些人可能会觉得如果两个人之间的亲密关系质量很高，应该就不会吵架了。

但实际上并非如此，哪怕是再怎么恩爱的情侣，也会因为一些柴米油盐的小事而吵架。所以，爱情质量高不高其实并不在于“会不会吵架”，而在于“怎么吵架”。

心理学家将亲密关系中的冲突处理方式分为了以下四种：

· 冲突参与（Conflict Engagement）：直接表达自己的观点和情绪，试图通过对抗或辩论来解决问题。

· 回避（Withdrawal）：选择逃避或避免直接面对问题，通过减少互动或不回应来处理冲突。

· 迁就（Compliance）：为了避免冲突扩大，选择隐藏自己的真实想法和感受，接受对方的观点和决定。

· 积极问题解决（Positive Problem-solving）：表达自身的感受和立场，同时倾听尊重对方的想法，通过有效地沟通和协商来解决冲突。

一项发表在《婚姻与家庭杂志》的研究调查了 155 对新婚夫妇在 7 年内的婚姻关系，发现伴侣之间的冲突处理方式能够很好地预测一段关系的质量和满意度，婚姻满意度高的伴侣往往倾向于使用“积极问题解决”的方式来解决双方的冲突。[3]

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因此，在一段高质量的爱情中，伴侣会把争吵当作是一次沟通的机会，彼此都愿意用理解和尊重的态度来共同面对问题，而不是执着于分清“谁对谁错”，从而增加彼此的信任感和亲近感。

笑点变得越来越像

不知道你有没有发现，无论是认识很久的老朋友，还是感情很好的情侣，他们之间总是能秒懂对方的段子，不约而同地笑出声来。

事实上，两个人在笑点上合不合拍，确实可以看得出来关系的亲密程度。

一项发表于《人际关系》杂志的研究就深入观察了情侣之间的笑声互动，研究者邀请了 71 对情侣，在实验室里分别完成了关于关系质量的问卷，然后每对情侣分别进行一次对话，话题是关于两人相识的场景，整个过程被录像记录，并采用微观分析的方式标记对话中出现的笑声。

结果发现，在对话中，同时大笑的时间比例越高、笑得时机越同步的情侣，他们在问卷中报告出的亲密感也越高。[4]

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这个结果其实和我们大脑中的镜像神经元系统（Mirror Neuron System）有很大的关系，它的核心功能是帮助个体“感同身受”，即通过观察他人的行为或情感状态，激活自己大脑中与之相关的神经回路，从而理解他人的体验或模仿其行为。而越是亲密的人，这种“共鸣”就会越强烈，所以才会出现感情很好的两个人总是会不约而同大笑的现象。

所以，当你发现你和伴侣之间笑点变得越来越像，这种日常的小默契，其实正说明了你们之间的亲密关系质量很高。

能够做到真正的宽恕

情侣之间相处难免会出现做错事的情况，例如不小心打碎了对方的手办，一起出游时忘带身份证等等。

那么，那些亲密关系质量较高的情侣在面对这些事情的时候会怎么处理呢？

一项发表在《积极心理学杂志》的研究对 91 对已婚夫妻进行了为期 1 年的追踪研究，发现在婚姻中表现出更高宽恕能力的伴侣，通常也有着更高的婚姻质量。[5]

研究者还指出，宽恕并不意味着“没事”“算了”或“强忍着不说”。真正的宽恕，意味着：

· 你会如实表达自己的情绪，而不是压抑在心里；

· 你愿意尝试从对方的角度理解问题，而不是只盯着错误本身；

· 你能够在情绪平复之后，重新恢复对伴侣的信任和积极态度；

· 你把注意力从“谁对谁错”转移到“我们怎么一起面对这个问题”。

所以，高质量的爱情并不是没有犯错或伤害，而是双方都能做到真正地宽恕对方的行为，表达出一种接纳和珍惜对方的态度，久而久之，这段关系才会变得更加坚韧和深厚。

高质量的爱情在于练习

我们常常以为，真爱的出现是因为“缘分”或“性格契合”。但是心理学研究结果总会告诉我们，一份美好的爱情也许是始于心动，而一段高质量的爱情更多的是两个人共同努力守护和经营的成果。

接下来，我们就来分享几个简单有效的心理学方法，帮助我们提升亲密关系的质量。

· 练习倾听式回应：当对方在表达情绪时，尽量让自己不打断、不反驳、不急着给建议，而是等对方说完后，温柔地回应 Ta：“我理解你的感受”、“我在你身边陪你”。

· 设定情绪交流时间：对于平常忙于工作和生活，缺乏沟通的情侣来说，建议设定一个固定的情绪交流时间，哪怕只有 30 分钟，双方也可以轮流分享一件最近印象深刻的事情，并倾诉自己的想法和感受。

· 践行共同成长计划：比起每次约会都做同样的事情，不如尝试一些没做过的事情，或者彼此教会对方一个技能，更能提升关系亲密度。

· 学习非暴力沟通法：用四步表达法来沟通问题：观察（发生了什么）、感受（我感觉）、需要（我想要）、请求（我希望），例如“我看到约会时你一直在玩手机，我感觉有点被忽略了，我其实很希望能在吃饭的时候一起有说有笑，我们可以聊聊最近的一些经历或感受之类的。

· 练习宽恕：对于那些很容易因为对方的过失而生气冷战的人来说，宽恕练习就是最好的一种改变方式，我们可以尝试在笔记本上写下你曾经因为伴侣的行为而感到受伤的一件事情，以及你当时的想法和情绪，然后换位思考写一句：“如果我是 Ta，当时我可能是......”

结语

正如婚姻心理学家约翰·戈特曼在《爱的八次约会》中写道：“爱是一种行动，甚至比感觉更重要，它需要意图和关注，这种练习我们称之为‘调谐’。”

高质量的爱情没有普适的标准答案，重要的是双方持续地练习“如何爱人”，并及时做出改变和调整，才能真正实现与伴侣的同频，从而培养出独属于自己的高质量爱情。

参考文献

[1] Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Rovine, M. J. (2005). The interpersonal process model of intimacy in marriage: a daily-diary and multilevel modeling approach. Journal of family psychology, 19(2), 314.

[2] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237.

[3] Kurdek, L. A. (1995). Predicting change in marital satisfaction from husbands' and wives' conflict resolution styles. Journal of Marriage and the Family, 153-164.

[4] Kurtz, L. E., & Algoe, S. B. (2015). Putting laughter in context: Shared laughter as behavioral indicator of relationship well‐being. Personal Relationships, 22(4), 573-590.

[5] Fincham, F., & Beach, S. R. (2007). Forgiveness and marital quality: Precursor or consequence in well-established relationships?. The Journal of Positive Psychology, 2(4), 260-268.

策划制作

作者丨ACC心理科普

审核丨杨小洋 四川师范大学心理学院副教授 中国老年学和老年医学学会老年心理分会副主任委员 中国心理学会老年心理专委会委员

策划丨丁崝

责编丨丁崝

审校丨徐来、林林