昨天小区里，我正回家呢，一个路口，一棵树旁边挂着一根铁丝，铁丝是回形的，二货朋友被挂住脖子，大喊着大侠饶命，饶命。还抱着我，旁边一个路人用一种惊奇的眼神看着我们

6周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢！我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃，大哥，你是孩子的亲爸不？

刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……

我和女友是同学，还记得第一次去她那儿过夜，一起看电影吃宵夜，到了晚上，我提出喝酒，后来也不记得喝了多少，女友醉得昏昏欲睡，一头倒在床上，我看这时机已经成熟，这时不下手的才是傻子呢，我赶紧从包里掏出毛概资料，“哈哈哈哈哈蠢女人，明天考试肯定挂科，还是我聪明”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

刚上初中短头发，有次体育课蹲在树下，体育老师（男），以为我是男孩，一下就踢了我屁股一脚，还说就知道偷懒，结果一下子就流血了，老师都吓坏了~

我：“大师，我一心向善，本想不沾世尘，却掂花惹草，和一尼姑扯上关系，您说我该怎么办？”大师不语，转身从屋内拿出一把菜刀。我：“哦，您是让我斩断世尘，静下心来才能有所修为？”大师摇头：“不，你泡的是我的尼姑。”

北京清晨刚下的雨，有积水有深坑！家门口，见一时尚美女昂首挺胸气度非凡，大步从面前走过！我大叫美女慢点！不理我！转眼之间掉入齐腰深水坑！！！我不糗，美女你糗了，这么冷的天希望你别着凉！

今天带这老婆孩子去吃自助餐，打开一瓶雪花啤酒，“哇，儿子，你看有奖，奖励一听装啤酒。”儿子抢过去来回看着。我和老婆边吃边聊，一会儿服务员领着我儿子走过来，手里拿着一听啤酒古怪的看着我。我这脸红的，这熊孩子谁呀，我不认识他。

同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……