ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来
这棵树都已经有200多岁了,你还用刀划,还用脚踢,还撒尿,你有爱心么?你还是人么?”“你怎么知道它200多岁了?”“废话,你难道不会数年轮吗!”
今天女朋友问我:“你爱我还是她?” 我迷糊了,问:“她是谁啊” 女朋友立刻大哭,要跟我分手。嘴里还不段的说:“你不爱我,你居然首先不说爱我,而是关心她是谁!” 我靠,还有比这还坑爹的分手借口吗?
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所.我一看,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕.男的还若无其事地托着下巴看手机.我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:就凭他?打我?我问:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了…
一同事技术男,大龄未婚。。。。。。。一女同事家电脑坏,拉他去修。其间,一美貌女子几次出入房间,技术男心动不已。遂问女同事: 她是谁?答曰: 我嫂子。技术男默然。过了一会儿,不死心的问道: 你嫂子结婚了吗?
当年你被你妈逼的远嫁他乡,我气得大病了一场,幸亏小娟来医院细心的照顾我,后来我娶了小娟。”她满脸泪水:“当年我让小娟给你送的私奔字条你收到了吗?星期一那天你为什么没有来小树林和我私奔?”他大吃一惊:“什么?可是字条上明明是星期三呀!
去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
一铁哥们给我打电话:兄弟,我最近认识了一个特别特别漂亮的妹子,改天介绍你认识认识。挂了电话我激动的半夜睡不着,终于能脱单了。第二天醒来后,微信提示有消息,点开一看,一张请帖外加一张满月女婴照。。。。这狗粮撒的,没谁了。。。
见到上洗手间不洗手还理直气壮说没尿到手上,这算啥呀,我见过最厉害的:我嘴又没吃屎,为什么要刷牙?无敌了
儿子还小的时候总爱掉下床,为了不让他再掉下床,我就买了那种四面拉链全包的蒙古包蚊帐。在儿子再滚到边上去的时候不至于掉下去。蒙古包蚊帐完全可以承受住他的体重。但是千算万算,昨天还是发生了意外,因为蒙古包蚊帐承受不了我的体重……大半夜顺带着把儿子也拉下了床……