如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早：他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个煞笔！”

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？”老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…

女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享的。

今天早上大概六点多，去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮？你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我靠周围有很多美女，于是想拿出老公的气魄，拿出钱包，帅气的拿出信用卡，我来刷卡，谁知老婆居然说。。还是我来吧，让你老婆知道多不好。！

美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?” 老师说：“为什么?” 同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

军训时，教官说：“爱干净的人出来。” 五人出来了，教官说：“你们五个把操场扫了，其他人洗澡。” 第二天，教官说：“爱干净的人出来。” 只有一人出来，教官说：“你和我洗澡去，其他人扫操场。”

英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！” 另一个老师问：“写得什么？” 英语老师说：“王子和公主的故事。” “不错啊。” “什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?' 公主‘Yes！’，后面就全是中文了！！”