晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问：输多少了？我：五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了：你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……

昨晚下班和老板一起进的电梯，出来时我拽拽的老板说，我回家啦！今年就不来啦！！然后今天一上班，发现我工位上有人了…有人了……

父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷。儿子又说：兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。

蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友啊。”蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

今天听到最励志最霸气的话：我们不主张女人出轨，但女人应该永远保有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊[偷笑]女人家庭地位的贬值，来自于对自身形象的放弃..

一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来…… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

我们单位，老板跟老板娘打架，言语不合拳脚相加，老板娘眼看要吃亏，情急之下抓住老板胳膊一扭，老板嗷一声手动不了了，后经医院检查，错位了，需手术，从医院回来战斗继续，老板最后气哭了，一爷们在那叫着老板娘的名字说：某某，我不会跟你离婚的，我让你一辈子有个残废老公！

什么叫意外？一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入西湖，结果撞死了一只鱼；这只鱼怎么也没想到会在湖水里被车撞死。

吃完米粉叫了个滴滴，发现司机定位就在我脚下，正疑惑，坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊“谁叫的滴滴？！出发了！” 我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，紧不紧？”我紧张的应道：“有……有点吧，你要干嘛？……”小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的米粉，你要不紧咱嗦完再走！”

昨天去吃烧烤，卖烧烤的是个帅哥。来一妹子点了一些烤串，看小哥挺帅，就搭讪说：帅哥，你看我长的好看嘛？烧烤小哥：恩，漂亮。妹子：那你就不收钱好不好～小哥说：妹子，你看哥帅不帅？妹子花痴装：帅帅帅！小哥说：你看哥长这么帅还不是要出来卖！你长的好看有个屌用！妹子别瞪我，我尽量笑的小点声～